2008年12月28日星期日

南与北的友情

多少的岁月里,我们只是通过简讯,电话,网聊来建立我们的友情。回到最原来的丁点,我们在生命中是没有任何的交集,更不可能认识彼此。你的家乡在在南下,我的家乡在北上;你念的大学在我的北边,我念的大学在你的南边,我们之间只是在南北大道的某个交集点擦肩而过,也不会为对方留下任何的记忆,我们只是路上的甲乙丙丁。



通过科技的牵引,我们从没有交集直到认识彼此,从不在乎直到关心,一切一切的一切就像是上天的安排般,巧妙地建立起了这一份友情。人为的因素也渐渐地加快了友情的升华,虽然没有华丽的餐馆,没有浪漫的灯饰,只有两粒汉堡包,但是这就是友情,不必昂贵,只需珍贵。



世间很多事情就是那么地阴差阳错,就是那么地巧合,那么地意想不到。我一直在思考着,是什么让我们认识了彼此,不同的家乡,不同的大学,没有彼此熟悉的朋友,到底为了什么,我们可以坐在一起,聊个东南西北。原因只有一个,这份友情依靠着彼此的主动,彼此对友情的信念。



经过了那一个下午,我发现你是一位挺开朗的人,有些些傻傻的样子。但是当你谈起工作的委屈时,却露出一副不甘示弱的样子;谈到一些你不在行的东西时,又好像似懂非懂般地聊了起来。我真的觉得你很可爱,你的欢笑声弥漫着整个我们身处的空间。在我们彼此的交谈中,不外乎一直说着自己的故事,交换着彼此的想法,去了解彼此的一切。



友情不就是从聊天开始吗?不就是要彼此有着交流的空间吗?一份友情的稳固是建立在珍惜上,是双方面的经营!

2008年12月16日星期二

让我面对爱情

最近朋友失恋了,我也不晓得要怎么去安慰他。我曾经面对同样的感情挫折,我同样地哭了,伤了,恨了……不过,很快地,我又重新回到自己的生活,不再伤了,也不再恨了。他们总说分手后,不能再当朋友,其实是不尽然的,我坚持相信没有缘分当情侣,至少必须珍惜当朋友的缘分。就算我无法负起照顾她的责任,我也希望她的生活会更好,可以找到更好的男生去照顾她。

分手的时候,你可以对自己的伤心做出许多的假设性,好比我会等她或什么的伟大承诺。但是,当你梦醒时分的时候,一切伤心的感觉不复再的时候,其实这些复原阶段所承诺的诺言都只是一场梦,一个让自己觉得愚蠢的笑话。我不否认爱情中的确有所谓的情圣,如痴如醉地爱一个人。但是,现实中的感情世界,这类型的人不多,就算有也逃不过世人取笑的目光。

5年前的时候,老妈子禁止谈恋爱;5年后的今天,终于拿到恋爱的批准证书了,但是却不怎么用。前几天,回到家乡里,抱着邻居的婴儿,这婴儿的母亲正是与我同龄的青梅竹马的老邻居,我们彼此认识快20年了。手中抱着的小孩论资排辈的话,都该称呼我为叔叔啦!面对着怀里的小孩,妈妈就毫不客气地催促我快点找个女朋友。小孩的婆婆都笑说,找到适合的才好,无须那么急的。这句话就合我心意了,为什么那么急,急也急不来啊,要有人要才行啊!

曾经在失败的感情里走出来,两年来的空白,两年来对工作的全情投入,让我知道对感情的要求必须是执著的。我们已经不是小孩,没有多少的青春去像中学生般的拖拖手,不想害人,也不想害己,“宁缺勿滥”!
勿滥”!

2008年12月13日星期六

创作文章(纯属虚构):藏在眼里的爱

走进这一间眼镜店,陪着朋友选购着墨镜,自己则在店里逛着逛着。也许有换眼镜的冲动了,对着眼前琳琅满目的眼镜,不同款式的眼镜,我心里开始打量着,要选购怎样的眼镜来配搭自己的脸型及形象。



就在这一刻,你走了过来。你的外貌并不出众,但你的亲切微笑,再加上皮肤的白哲,让人感觉舒服之余,也不失好感。你的亲切问候,让对美女崇拜有加的我也对你有着莫名的感觉。兴许你的整个形象让人舒服,让人不会感觉到陌生,而我也陶醉在这种感觉当中。朋友在选购墨镜之时,我偷偷地瞄了你,你也不经意地望向我,我们之间的眼神也在那一瞬间有了互动。腼腆的我很快地转移了自己那害羞的凝视。你的轻声细语,你柔柔的声音,听在耳里,甜在心里。



离开眼镜店后,我一直想找个机会,再次地偷偷看你。但是,我知道的“偷偷”不能带给我什么,更谈不上“追求的幸福”。但是,我还是坚持站在眼镜店的不远处,偷瞄你的一举一动。虽然说有些“变态”,但是唯有这样的方式,我才能化解心中对你的想法。我一直都在等待,等待你下班的那一刻,我想鼓起勇气告诉你,我想与你交朋友,但是我不晓得等到你下班的那一刻,这一份勇气是否还存在,是否还有那一份勇气去追求我的幸福。



夜晚10点钟的钟声响了,眼镜店关上闸门了。这一刻已经来临了,但是正如心中所担心的,也成为了事实,我的确不敢往前踏一步,我在这一刻懦弱了。正当我带着失望与纳闷离开的时候,一把令人窝心的声音在我背后对我说,“嘿,你在等我吗?要一起吃夜宵吗?”我的第一个反应不是转过身来,而是双耳透红了。不为了什么,只是因为害羞的毛病发作了。转过身后,我简单地承认了你提出的两道问题。你以那傻笑的笑容对着我,我却还是很害羞。这一刻,我晓得你过去的一小时内都有留意到我在店外的等候,眼神的互动让我们明白了彼此的心意,无需言语的交流,更无需实际行动的传达,只要缘分到了,就算是梦里也会相遇。



吃过夜宵后,我送你回家去。直到家门口的那一秒钟,你告诉我说:“以后不要躲在店外等了,想找我就call我啊!”你随手就递上你的联络电话号码给我。在临进家门的时候,你还是以我最陶醉的笑容来与我道别,要我回家的路上要小心。带着窝心的关怀离开了你的家,一路上的确要小心,因为脑海里都是你的笑容。



你让我看到了自己对爱的追求,你让我看到了什么是爱的最高境界。

2008年12月12日星期五

给家人的关心

前几天的日子里,趁着老板出国,我也趁机溜回家乡。这一个假期过得挺充实的,陪着老妈子和弟弟到商业广场购买新年衣服,一逛就是三间商业广场了。对我来说,回家不是休息,而是尽情补偿自己在外工作,无法陪伴父母的不足。这一次,我还特意驱车回家,目的显而易见,不外乎希望带着妈妈四处“游玩”。小时候,爸妈总是带着我们这些小瓜到处走走,不厌其烦地带我们购买衣裳。孩子长大了,也该是时候轮到作为孩子的去陪同父母购买衣裳了,妈妈都不敢买太贵的衣裳,爸爸更是说不要穿超过50元的新衣,现在的市场,哪能找到如此廉价的衣裳呢?价廉物美根本不存在了,只有“一分钱,一分货”才是现在的购物名言。但是,爸妈出此言,不外乎是顾着孩子的钱包,这一个心意,我是明白的。但是,我还是执意要他们穿好的,毕竟爸妈不也是曾经要自己的孩子穿最好的吗?弟弟则有了自己的零用钱,不需要我的资助,但是我还是给了他些钱去作为他的零用钱,让他在大学不愁吃穿。




作为孩子的,作为兄长的,该尽自己的能力去协助自己的弟妹,自己的爸妈,毕竟我们都是一家人,世界没有人比他们更亲了。因为这样,我选择用自己的一切去爱他们。

2008年12月1日星期一

人人都找钱

身边很多朋友在担心未来,现有的经济状况,让人看不到未来的路,唯有走一步,看一步。朋友都认为我不需要担心工作,毕竟自己打的工算是铁饭碗一个,但是往往朋友们都不了解,我的工作只是不会受经济影响,却受着政治风险的挑战。政治的每一天都那么漫长,所以政治的可怕程度是可以想象的。所以我说啊,这世界上没有所谓的稳赚的钱,只有容易赚,还是难赚的钱。



对于廿四岁的年轻人来说,要谈规划未来,要谈人生大计,我想我们离这个想法还远得很呢!曾经问过一个熟若的朋友,何时要结婚?有计划吗?他回答道:“何来计划,钱都没有,还计划什么呢!”是的,没有钱谈什么花钱的大事呢?现在,该想想的是如何去赚钱,但是面对现在的经济,想要出去闯闯,就必须拿出勇气来,不然别想谈什么如何赚钱的。有些人深怕辞职了,便面对找不到下一份工作的窘境。



对女生来说,可能找一份工作的目的不外乎是糊口,找到一个自己心爱的男生,待嫁便可。但是,有些女生的肩上可是背负着担起家庭的担子,可能因为是长女,担起了养家的重任。但是,对于男生来说,只要是有心成家立业的,都难免面对找钱的苦恼。何时结婚生子?用的钱是多少?要如何去赚这笔钱呢?不要结婚又如何?下半辈子的日子怎么过呢?一箩箩的问题把自己给吓倒了,所以说嘛,钱才是男人心中永远的痛!



身边也有些朋友想尽办法找钱,甚至当起老板来,这些朋友都有着与众不同的勇气,先别管成功与否,只谈其勇气足以让人钦佩不已。在这种恶环境下,愿意出资做生意的不多,但是会从生意的考量来寻找出路的就得靠些智慧了,比如找一些生意是不会因经济恶劣而改变的门路。的确的是,身边不乏朋友有如此的想法,我真的希望他们可以成功,毕竟他们的勇气可佳。

2008年11月17日星期一

我走在马六甲的鸡场街上

[gallery]


好久的日子前,曾经在活动上碰见一位来自马六甲的领袖,他告诉我说鸡场街是一个被现代人遗忘的历史古街。这里的建筑物富有历史文化的价值,见证了马六甲时代的变迁,但是新一代的年轻人都因物质水准的提高,而迁离了这个刚刚在今年7月被列为世界文化遗产的百年老屋。



1115日,大学的一位学长邀请理事会的成员们来马六甲古城出席其结婚晚宴。就如以往般的交情,我们四个(泽铿,咨晖,丽婷与我)便乘搭同一辆车到马六甲,也住在同一间租住的寓所。



我们去了鸡场街三趟,一是中午时候,一则是晚上,另一次则是离开马六甲前,到那里用了午餐。鸡场街古色古香的建筑物,每一个雕刻带有浓浓地中国风,充分地印证着大马华裔在马六甲落地生根的点点滴滴,最重要的便是我们的祖先把中华文化的精髓展现在建筑的设计及雕刻上,再让后辈们看见先贤们对族群文化的不离不弃。虽然大多数的老屋都没有住着人了,但是当地人民将老屋改造成商业用途,如酒吧,商品店,饮食店,纪念品促销店等等,成功将整个鸡场街塑造成一个旅游景点。不但如此,每一所老屋的楼上外在夜里开着红色的灯光,从远远的地方望过去,犹如一幅美丽的图画,让人陶醉在浪漫的红灯下,牵着喜爱的人走在每一个红灯下。



夜里,有几条街道成了夜市集,摆卖各式各样的物品,而老早的黑色树胶带亦可以在这里找得到。不仅是如此,富有历史价值的钱币,汽水罐,早期的手提电话等等都可以在这里成为商品,让人购买。在这里,我还碰到了大学时期的学弟-宗文,虽然他是柔佛人,但是却在这里协助朋友摆地摊,真是一大不同的人生经验。对于我来说,在这里碰到熟人,我的心情更是异常的兴奋。



我相信,在农历新年到来的时候,鸡场街会更热闹。我对鸡场街有个期待,希望不要被犯罪活动污染了这里,不要像吉隆坡的茨厂街,成了翻版货品的天堂。如果有机会,很想带爸妈来这里走走,看看这里的独有文化。我与泽铿都来自槟城,心中有些遗憾,因为槟城也有如此的资源和特色,但是没有善用之。我偷偷地在鸡场街,看着圆圆高挂的月亮,心中期待着自己可以再来这里,下一次也许是另一种体会。

2008年11月9日星期日

能屈者能伸

“能屈者能伸”的这一句话是我在《传奇皇帝-朱元璋》的电视里所看到的其中一个横幅,但是,却是我印象最深刻的一句话,因为正好是我心中的那一句话。



朱元璋皇帝曾经是一个路边讨饭的乞丐,更是一个出身低贱的小老百姓。但是日后,继承大统,一登龙门,成为天下万民朝拜的皇帝的却是这一个当年不起眼的讨饭乞丐。他的一生从未登上天子之位,直到驾崩离世,充满传奇的一生完全地呈现在银幕中。坦白说,我挺爱看这类型的电视,因为他让我看到古人的情操,古人的能耐,多多少少让我在人生哲理上有所斩获,更可以从中探讨处事待人的道理。兴许有些人对此类的电视内容深感烦闷,反而对情情爱爱或暴力倾向的电影为之津津乐道。这也许是商业片子与非商业片子的分别,商业片子是迎合大众口味的演出,而艺术片或历史片集则是为了社会价值所推出的电影或电视。



谈回“能屈者能伸”,我认同这一句话,更深深明白此话的精髓。年轻人总该有“能屈者能伸”的精神,今日的委屈不代表是侮辱,更不是一种亏损,而是一种激励,是一种推动力,努力将这一个委屈化成他日的光荣。还记得在中学时,为了一个如今看来不起眼的职位,而委屈地做个“乖乖仔”或简单的说是“听话的小孩”,为的不就是一跃龙门吗?我一直都告诉自己,我今日沉默面对你的一切不公的做法,甚至助纣为虐,但等待他日取代你之后,我将沿用所赋予的权利去改变这一切的不公,一展抱负。在念大学的时候,不也是这样吗?只是感慨无法造时势,成为唯一的遗憾,但至少改变了学生代表的体系。不过,现在似乎又被纠正回原有的面貌了,甚至更惨!



刚出茅庐的年轻人总有一股气焰在心中,想要到社会如何地开创未来。但是,我们必须紧记今日的委屈,今日的无奈必然成为我们在往后日子里的成功之钥。当面对问题时,告诉自己在成长,以最舒服的心态来面对工作上的问题。我们没有能力改变现有的状况,只有改变自己来配合时代的步伐,但也不要失去原有的自己。我们必须要了解自己,方来做些转变,期待的不就是要改变之后,也不要丧失自己。

2008年11月2日星期日

姐弟恋

前天的日子里,我驾着车子,车里就听着My Fm,那时刚好是卓慧勤主持的《不只一个虚》的电台节目。这当天的节目谈及了姐弟恋,我也正听着3位女名主持人对这一个话题的看法,我当然也不时在过滤他们的看法及探讨自己对姐弟恋的想法。



其实,正如他们所说的,姐弟恋的问题不应该只是从年龄探讨,相反地,更应该从外表去看待姐弟恋。倘若女生只是大男生两岁,但是从外表来看,看不出姐弟之分,那正好还可以被接受的。对我来说,他们的看法是从外表去看待,这也不为过;但是,心智的差别才是根本的所在,沟通是两个人相处的重要元素,我们总不能做一辈子不能沟通的夫妻啊!这一个沟通不在于说话,而是两者的看法与认同,思想的交流取决于年龄心智的成熟,因此年龄绝对左右了相处的火花。



不仅是如此,社会地位也成为了男女之间择偶的考虑因素之一。男生不屈就于女强人之下,乃是众多男士心中的共鸣;女生不下嫁一个庸夫,这必定是女儿家想要的幸福有关。在时下的大气候里,社会地位的衡量在于职业与薪金所得,职业与薪金的高低更是对男人们一个最无奈的指标。事业有成当然会为男士加分,但若不,必定成为众人口中嫁不得的庸夫。职业与薪金对女生而言,尚不算是至关重要的,因为职业可能还会成为女生被人考虑的主要因素之一,太有本事可能也会被当掉。



姐弟恋往往都会出现上述所说的情况,女生稍微大些年纪的,思想成熟度,社会地位,职业薪水等等大多数都比男士稍高或稍好,这无形中增加了姐弟恋的负担。一、两岁的分别还不会让人看到明显的区别,但若姐弟恋是明显地被看出是姐弟的话,我想就算有再大的心宽,也难免会遭受外人的异样眼光。不然的话,节目当中怎会拿My Fm的某一位著名DJ来作为话题人物呢?!



姐弟恋不是那么地令人难以接受,只要选择此类姻缘的人士们都接受游戏规则,接受游戏带来的后遗症,这一切还是可以坦然面对的,只是那个人不会是我。我承认姐弟恋不是我的那杯茶,因为我无法接受这当中必须承受的“后遗症”。

2008年10月26日星期日

创作文章(纯属虚构):爱到不知道

有个人告诉我,这生命的起伏在于生活的激情。我不相信,但是我有犹豫。


那一天,你拨电告诉我,你快要毕业了,但是我从没有怀疑你告诉我的动机在哪里。我只是轻轻地“嗯”一声,你似乎意识到我对你的冷淡,也没有什么激动想要继续地聊下去。我们很快地结束了谈话,也结束了我们的关系。


三个月过去了,你的毕业典礼举行了。在岁月的轻轻叮嘱下,我传简讯于你,询问你毕业典礼的日期。就在你毕业典礼的那一天,我悄悄地为你送上了象征着你的小猪娃娃,但是这一刻除了是祝福,还是祝福,祝福你未来的日子更快乐。我不经意地挥洒了过去岁月的曾经,在欢笑声中,似乎找不到曾经的熟悉和亲切。我的内心也没有任何的牵挂,更没有任何的停留,一直让时光吹响生命的残忍号角,让一切的曾经送入历史的大洪流里,不再留恋着什么的。


在工作忙碌的摧残下,一切都如岁月的冲淡机般,把对你的爱意一切随风而逝。直到这一天,就这么的一天,你离开了大马,而我开始思念了你,我开始发现自己对你的眷念,我不晓得这是不舍,抑或是一种埋藏在心里许久的爱慕。我开始掉泪,我开始质疑自己,我一脸疑惑地看着手上的泪水,我一直在惊慌地寻找答案,是我爱着你吗?是我一直都在欺骗自己吗?


我抱着枕头痛苦万分,我错了。我爱着的是你这一位一直在等待的女孩,不是因为不舍,而是爱到不知道。

2008年10月8日星期三

重回记忆中

休假一连6天,也许算是“长”假,但也只是因为凑巧,而可以如此地休假。我只是申请了星期五(3.10.2008)及星期一(6.10.2008)两天,就可以连接性地享受这6天的假期。





6天的漫长时间,我选择了火车作为回到家乡的交通工具。有人会问,为何我选择火车呢?与其乘坐火车,不如搭巴士更好?!我选择火车,有人说我笨蛋,因为巴士比火车的费用便宜,路程耗时也比火车短。为何偏偏选择火车,一个不明智的选择。坦白说,这是我打从大学开始想要实现的想法,那就是搭火车回乡。忆起当年的火车之旅,也是13年前的事情了,而且还是小学5年级。







火车上,我享受了一个漫长的旅途,一路上还是昏昏睡睡,摇摇摆摆地观赏路途上的美景。当火车穿越山林之中时,树叶的吹拂让人感受到自然界的宁静;经过田野的边儿时,农村的小孩们对着火车挥手致意,让人看到乡下小孩的天真无邪。



回到家乡,刚好碰巧是家乡的盛大节庆-九皇大帝庆典。回想起童年时期,每当农历9月的来临时,爸妈总是带着我们这些小瓜与邻家的小孩一起去看花车游行。已经有好多年没有这样的疯狂了,这一次刚好碰巧有机会去观赏,我与弟和妈一起去看花车游行。不但如此,我们还陪着妈到九皇庙拜拜及陪她观赏她最爱的潮州大戏!小时候,老妈子总爱骑着脚踏车,后面载着我,到附近神庙的潮州大戏看戏去。虽然小时候的我不晓得台上的演员在说什么的,但是我也乐意随妈去看大戏,因为大戏后便有好料吃啊!


[gallery]



与此同时,我也捉住机会与中学的老同学见面,他们是敏嘉和献锂。我与敏嘉相识快14年了,而献锂也有11年之久了,大家都是钟灵第11届的prefect。彼此畅谈过去中学时期的点点滴滴,分享现在生活的多多少少,展望未来的些些许许,真是老朋友相聚的一大乐趣。



读完上面所写的,也许你会发现我是一个喜欢惦记过去的男生,这是对的看法,因为我爱对过去的点点滴滴看一次。我喜爱拍照,收旧照片,是因为我要将自己生命的历史留下痕迹,让自己对生命有一个交待。我也无时无刻地提醒自己,人生的每一个阶段都有过客,但是不因为是过客而不理会,相反地,过客也一样的惦记在我的心底深处。因为我对走过的痕迹执著,对未来的发展更是有所期待。

2008年9月29日星期一

充实的周末+追梦

这一个周末过得相当的充实,每一个早上,每一个下午,每一个晚上都安排得很妥当,没有半点的浪费,没有花时间在偷睡午觉。



27.9.2008


早上 :到老板的选区完成一个星期没有完成的工作收尾


中午 :与学妹共晋午餐


下午 :与大学的老同学相聚庆生日


晚上 :上网update星期六的新闻,了解当日时事新闻



28.9.2008


早上 :整理房间


中午 :与屋友出外吃午餐及到咱俩梦寐以求的屋子参观


下午 :到国大打羽球


晚上 :现在在写部落格



每一个人都有一个追求的梦,到了我俩的这一个阶段,学业已不再是目标,事业的成功才是唯一的追求。我们都在期望自己在工作上如鱼得水,打造自己心中的那一个王国。我的王国不是什么企业大集团,更不是什么政治霸业,而是一个家,一个充满温馨的家。这并不表示我生在一个不幸福的家庭,而是我希望我可以为自己的家付出一定的努力。我的要求不高,只要爸妈可以安享晚年,不为米饭劳心劳力就够了。这一个担子该由儿子来承担了,不是爸妈该扛的责任了。



我希望我可以,我一直都为自己加油,我从来没有放弃朝着这方向前进,我为幸福的家园而执著!


[gallery]


2008年9月27日星期六

部长办公署的压力

最近的办公室都充满着压力,今天不是听这个被这个骂,那个就被那个骂!不是这个推工作给别人做,就是那个被逼当傻仔,完成不是自己范围内的工作!



老板竞选总会长,压力不只是在老板的身上,也“惠及”了其身边的人。由于在部长办公署内工作,每一个“官员”都有自己的办公室,每间办公室都有片玻璃窗,让走动在外的人可以看到办公室内的人,但一旦把门关上,其实是隔音的。外面听不到里面的谈话,里面听不到外面的吵闹。



办公室的同事们轮流发脾气,轮流生病,轮流互相诉苦,这就是近两个月来的状况。偶尔走在走廊,都可以看见某一个秘书助理在办公室内呐喊,狠抛电话,大力打字,乱丢文件,这就是办公室内减压及发泄的方法,甚至有些直接倒在桌子上休息,让头脑暂时休息。



我们有着同样的压力,有着不同的工作岗位,面对问题时,我们是无法一起面对的。况且我们每一个人都是那个小组的主管,管理的工作都无法预计了,也没有多少的时间去协助其他小组的问题,形成一定的人事问题。基本上,整个部长办公署的工作小组可以被分为政治组,部门事务组,新闻组,选区组,日程组,投诉组及庶务组。由于我是待在办公署的职员,所以除了必须负起日程组的工作外,庶务组的工作都离不开我的视线范围内。在如此多地小组工作中,每个人都得负起一个小组的责任,难免会出现力不从心的时候,而在面对难题的时候,也只有自己可以为自己解决问题。



对于减压的方式,我曾采用了呐喊及发脾气,一言不发地锁起房门,不听电话及不与任何人沟通,直到我的问题解决为止!

2008年9月25日星期四

让我在梦中靠近你

拖着疲惫的身躯


走上阴深暗淡的楼梯


开了门 点了盏灯


躺在温暖的床上


不知不觉地睡着了



我似乎看到了你


我似乎发现了你的背影


听到了你的笑声



突然一声用力的敲门声


把梦中的我给吵醒了


我狠狠地对着呐喊责骂



我还不舍得梦醒


因为我已很久没有近距离地看你的笑容


已经好久没有那份亲切感了


唯有在梦中可以寻找到我对你的熟悉

2008年9月21日星期日

工作上的体验

[gallery]

从抛下书包,踏入社会,整整走过了一年多的岁月了。从毕业后的第一份工作,直到现在,我都没有放弃原来的方向。直到现在,是第一份工作,也是毕业后唯一的工作。



身边的朋友换了好多份的工作,也许待遇真的不好,也许年轻人需要更多的尝试。但是对于我,我想我暂时还满意现有的工作。朋友都说我若到私人界工作,肯定受不起私人界的挑战,甚至是无法适应工作环境。因为我现在的工作环境是完美的,是无从挑剔的。也许朋友都说得对,私人界的要求更高,私人界的福利没有政府给的那么好,但是我想除了物质上,我更考虑的是心智上的适应。



在这一个领域工作,我不是没有承受过压力,我不是如外界看地那么轻松。我曾经为工作的压力而想放弃,我掉过发泄的泪水。我一直告诉自己,一直鼓励自己,要坚强地走下去。也许现有的工作不该由只有24岁年纪的年轻人来承担,但是既然已经在我的身上种下希望,我就得把它视为一种成长的养分。对外人来说,24岁的小伙子来安排部长的日程,来作为部长见人的首要关卡是充满质疑的。我不生气他们质疑的眼神与口气,因为他们绝对有理由这么地怀疑。24岁也许是一个本钱,也是一种障碍。这一个障碍便是经验的不足,这一个障碍便是没有人会把你放在眼里。唯有当他们需要我的时候,他们才会摆出那好像是我的亲人般的模样来给我拨电或上门拜访。



在这一个领域里,形形色色的人充斥在整个大环境里。谈吐与墨水都必须加以磨练,说话必须有礼貌来又不失原则,不然会标榜为虚伪;墨水是指一个人的内涵,外人与你谈及政治时事或是社会民生课题,倘若搭不上一句的话,那将成为他人的笑柄,毕竟部长办公署的官吏不能连基本的社会课题都无法参与探讨。这常说成某某人的底够深吗?因此,看网上新闻及翻阅6份中文报必定是我早上的第一份工作。



话说回来,朋友总说我的工作好,非常妙,还向我打听有政府部门还有什么工作是不需要太卖力,却可以得到丰厚的薪金的。其实,天下没有白吃的午餐,我就是那个很少出去吃午餐,工作到傍晚后,才有米下肚的人,那这算是不需要太卖力吗?没有一份工作可以不需要耕耘,却可以收成的,往往在努力工作之余,个人的性格与想法,甚至机遇都成了成功与否的关键因素。当我们不顺利的时候,不要一味怪责时不予我,其实很大程度上是自己的想法定位出了问题。



换工作是一种尝试,但在换工作前,必须给自己一个为何离开的理由,期望在下一份工作不要面对同样的问题,这才是自我求进的做法,而一味责怪自己以外的一切是逃避的表现。共勉之。

2008年9月19日星期五

5个月来的第一餐

那一天的早晨,收到你的简讯,邀约我出去吃午餐,我一口答应了。我们快有5个月没有一起用餐了,自从你离开加影后,我们就很少见面了。



这一个中午的午餐是在Pizza Hut解决的,彼此畅谈这5个 月不见的日子里的情况。你告诉了我关于你现在生活的点点滴滴,半工读的生活肯定非常的辛苦,日间工作,夜晚还要上课。也许这就是你所选择的生活,大学荣誉 学士毕业后,你选择继续地念硕士学。还记得在毕业前,你曾经在思考着要继续念书,还是工作。但如今的你却把两者都抱在身上了,除了感叹你的坚持外,没有其 他的想法了。



说真的,过去的日子里,我有想过到沙登去找你吃晚餐,但是拖着疲惫的身躯,已经没有那个力气到沙登去了。况且我们的曾经已经把我们之间的关系蒙上一层尴尬的面纱,想主动去揭下那尴尬,真的有些“不好意思”。还记得那天与你在Pizza Hut见面时,我还是感觉到有些不自在,但是你总是有办法把僵局打开,因为你的自然,让我也显得自然无比。虽然间中有些“怪怪”的眼神交流,但我们的那双眼睛也很快的闪开,扮得什么事情都没发生。我们大家都尽力做回最自然的自己,不提往事,好像喝了忘情水似的,把长达8个月来的回忆给收藏起来,不想在彼此的面前重提。



在 离开的那一刹那,我心中有句话想对你,但始终没有说出口,那就是祝你在未来的人生旅途上幸福。没有说出口,是因为认为这番话好比道别的话语般,似乎永远都 不会再见面了。但是,我真的有种感觉,那便是我不知道还有机会再见到你吗?也许我只想先说着,以免真的没有机会再对你说出这番话。不过,我最后都没说,因 为我舍不得对你说道别。

2008年9月5日星期五

昨夜的梦里有你

自从你离开后,我就再也没有这样的感觉。但,昨晚临睡前,我的脑子里顿时想起了你。也许,我的心里一直都没有忘记你,只是欺骗自己说你已经成为过去。也许说得有些含糊,什么感觉呢?感觉便是这一刻的我真的很想你……



 



我的昨夜是属于你的,因为我的梦里依然出现了你。你一贯的撒娇,开朗的笑容,扁嘴的样子都一一地出现在我的梦里。一早起来,我似乎忘了昨夜的梦,只是记得昨夜的梦是熟悉且酸酸的。为何是熟悉?为何是酸酸的?熟悉是因为你在梦里的每一个动作都让我那么地不陌生;酸酸的是因为你是我喜欢却不曾拥有的女人。



 



开车上班去了,路途上,我一改往常的习惯,将收音机关上,一直在回想昨夜的梦,到底梦里是怎么一个场景?!一路上,我静静地思考,终于让我悟出昨夜的梦境。原来梦中的主角是你,是一位我曾经真心为她的女生。人常说,梦里所表达的都是自己隐藏心中已久的秘密,甚至是一直欺骗自己的谎话。看来我心中的那个小角落依然是属于你的,半年来都无人可以替代,你已经在我的脑里种下无法磨灭的记忆。坦白说,我不曾告诉任何人,我偶尔在开车的时候,心里想着的依然是你,因为你常与我共车游布城。迄今,你离开了这一个城市,不但剥夺了我们见面的机会,甚至也让我再也提不起动力去执行曾经的一切,也没有那个兴致去漫游布城了。再美丽的夜景而没有你的陪伴,也只是一个值得回忆而不值得再游的城市;魅力城市没有你笑容的点缀,也只是一个没有色彩的夜景。

2008年8月3日星期日

捉摸不到的爱情盲点

今天下午,无意中在加影锡米山的2020咖啡店碰见了一位学弟,他恰巧地与我另一位屋友吃完午餐。


我 们三人坐在一起,谈了一个下午。我的屋友是念书时期,学院里的大哥大,学弟妹们都认识他,他可是工商管理系无人不晓的“国王”。如果是与我同一个“年代” 毕业的同学们,必然知道我指的是何人,人人都叫他“国王”,但是以英文的叫法来称呼他。学弟也不差,虽然不是“国王”,但是也曾是“国王”的候选人,活跃 于学院内的学生会,更是国大新春的中坚份子。



我 们的话题都围绕在念书时期的往事,互谈对方情场上的丑事。至于什么丑事,这里就不宜多说了。我们只能说:“人不风流枉少年”,这是一句不负责任的话,但是 少年就是如此的不负责任。在大学内,我们三人都算是“有一定”知名度的学生(至少不是躲在房间啃书的学生),难免都会成为别人口中的话题人物,在我们的背 后道三说四的,在侧边指指点点的。国王感叹公众人物难做啊!我们则一笑置之。大学是社会的缩影,难免会存在很多的社会新闻,我们也因此而“幸运”地变成了 闻人。



谈 回主要的话题。国王说到:“爱情没有对与错,只有爱与不爱。” 他似乎说得很对,但把感情放在道德的天秤上,利用这一个指标去衡量,我想我们还有很多辩驳 的盲点。譬如说,感情是你情我愿的,没有所谓的欺骗,合就在一起,不合就分开啊!这一些话似乎在感情上是对的,但是在道德上似乎又难以入耳。



国王又搬出一个令人听起来似乎对,但是又觉得太残忍的话语。他说,“我不喜欢她了,还要跟她在一起,岂不是欺骗她;所以,我不喜欢她,我就直接告诉她啊!感情淡了就是没办法在一起啦!” 对于这一句话,我似乎认同,但又缺乏百分之百的认同,感觉太过刺耳了。



爱 情被人形容为玫瑰是最贴切的,玫瑰成为情人之间的代表是有道理的。玫瑰虽美,但是它是有刺的;爱情虽甜,但是它是有痛的。如果你一不小心,你将被爱情刺 痛,心中淌着血。爱情本是一个残忍的游戏,她可以翻脸不认人,当初的甜蜜,今天一旦分开,甜蜜只能成为回忆,更是一个刺痛你心里的回忆。





国 王口里一直询问学弟,她哭得很厉害吗?我开始还认为国王只想知道自己在她心目中有那么重要吗?然而,真正的原因不外乎是想知道自己是否把“曾经的她”伤得 太重。我理解国王心中的难受,我没有怀疑他口中对她深深的亏欠。但是在感情上,也许正如他所说的,感情没有对与错,既然不爱了,还和她在一起,这是欺骗, 及早放手对谁都好。我认同国王的这番话,但是心里却又那么地难以接受。或许这是我对感情捉摸不定的原因,相较其他方面,我似乎在感情上握不到一个可以说服 自己的观点。



感情上,有些人真的都是长胜将军,而我却不是如此。有人说我把感情分析得太清楚了,把自己工作的那一套放在感情上。其实,她没有错,这是一个事实,但更多的是我的捉摸不定。太多的伤害,太多的临阵退缩,让我变成一个“随便”的男生。

2008年7月6日星期日

不是千里路,而是万里心

发现我们之间的距离不在于东南西北,而是在心灵上的相系。



在同样地一个城市,同样地湖畔,我躺在你的怀里,数着黑夜中向我微笑的星星。星星的闪烁似乎知道我的幸福,它把最耀眼的光芒点缀着整个夜晚,为我们制造浪漫的夜景。你抚摸着我的额头,告诉我说,我是你的那片天空,但是我带给你的是仲夏的白天,还是凄凉的夜晚。



这一个夜晚的星星特别多,让整个漆黑的夜空散发出夜景的灿烂。但是,当时的那份感觉已不复在,因为你已经不在这一个城市了。我开始怀疑,我惦念的是夜晚的星星,抑或是躺在你怀里的感觉。我已经搞不清楚自己的思路,开始彷徨质疑。



走 在了情人桥上,眼见双双对对的情景,孤单的感觉不免涌上心头。也许我对你身上发出来的香味还是那么的怀念,对你柔暖的双手还是那么的熟悉。我压抑了思念的 冲动,但是欺骗不了自己对你的渴望。你曾经对我说,你喜欢我的体温,你喜欢我那柔暖的嘴唇,但在异地的你是否会想念这一切呢?



思 念你是一种让人痛苦万分的病症,只有你才能成为我的解药。我原以为走在情人桥上,回忆过去,找回当时的感觉,可以减少我对你的思念。原来不是,这将会让我 对你思念的病菌从心扩散到身体的全部,慢慢地折磨我的每一个感官,为我的思念增添伤痛。如果可以,我想从我的心底建造一座属于咱们的桥梁,直通你的心房。



爱情的距离不是遥远的天国,而是心灵的触动。心彼此的靠着,哪怕再遥远的千里路。但是,我们的距离不是千里路,而是万里心。



2008年6月15日星期日

让我自私地爱你

在宁静的小巷,看着一闪一闪的星星向我微笑,我只是往前走,没有停留下来,提不起劲去欣赏这美丽的夜景。


回到房间里,打开电脑,收到你传来的电邮,心中有种怪怪的感觉。打开了电邮,你告诉我说你将要出国了。这是你当初选择离开我的理由,你为了不耽误我的时间,你选择了大家都心痛的结果。



200786日下午315分的班机,你把离开的日期及时间清楚地交代了,你希望我为你送行吗?也许我不去送机对你来说才是洒脱,何必带着不舍的心情离开呢?当你决定离开我,朝向你的升学梦时,我们就必须学会洒脱,潇洒地放弃我们曾经的回忆。



距离你离开的时间尚剩下1小时,我该到机场吗?不,我不去!这是你自私的选择,我不会让你知道我还惦念着你,我不会让你得逞的!一分一秒的过去了,我开始坐立不安,怎么会这样呢?怎么会如此的矛盾呢?不管三七二十一,我开车直向飞机场冲去了,时速150公里的车速对我来说还是太慢了,我要快点见到你,我不能让自己遗憾,更不能让我爱的你失望。



下午245分,我到达了机场。我看着你在那东张西望,似乎在等待着我。我急忙地出现在你看得见的范围内,以让你看到我。你冲向我的方向,用那我熟悉的拥抱投向我。



“你终于来了,我真怕再也看不到你了!”



“傻瓜,我不是来了吗?反正你只是去深造,我们还有机会见面的。”



“不,我要在离开前让你知道,我不想与你分手,你要等我,等我回来做你的妻子。”



“这……



“请原谅我的自私,要你等待对你是不公平的,但我必须自私地这么做,因为我真的很爱你!”



“不,对我来说,我要你这样自私地对待我,总比你自私地选择离开我来得好!”



“文丰,对不起,是我伤害了你!



“不,没关系,一切都过去了。”



“文丰,谢谢你,谢谢你对我的爱。”




2008年6月9日星期一

我的拥抱不踏实

再倔强的自己,也骗不了自己。当我看见他牵着你的手,走在我们昔日共度的桥梁上,陶醉在美丽的夜景里,我不能怎样,只能低声哭泣。这一刻,我知道自己深爱着你……



我曾经答应自己要给你幸福,曾经为你编织童话,但是我的一厢情愿带来的是自己的快乐,却不曾给你幸福的希望,只有沉重的负担。奈何我可以如此的深爱你,你却可以无动于衷?原来我的幸福是你的沉重。



当 你决定离开我的那一天,你没有一丝的懊悔,却只有一副解放的笑容。虽然那是我曾经欣赏的甜美笑容,如今却是刺痛我心的容颜。同一个脸庞,却带给我不同的感 觉,因为我爱你的感觉在刹那间荡然无存,只有失望。我没有放弃挽回你,坚信你会回心转意,但一切又是我的一厢情愿。我们不曾有过共同的想法,就算是同一张 床,却是睡着两个不同世界的人。



你说我的拥抱好温暖,却不踏实;你说我的嘴唇好柔滑,却不能让你有享受的感觉。我的拥抱,我的嘴唇是给我爱的人,踏实与享受的感觉却是懂得爱我的人才能拥有。我不能再为你做些什么,因为我只能给你温暖的拥抱,却给不了踏实;我能给你舒适的嘴唇,享受的感觉只有你才能体会。



你要我离开,我没有怨言,因为我在你心中已经没有可以停留的空间。就让我带着无奈离开熟悉的你,留下的只是曾经的拥抱,却不踏实。还是走在昔日的桥梁,只是手中牵着的男人不是我。无论如何,这座桥梁曾经属于我们,它见证我们的爱情,也见证我们的结束。

2008年6月5日星期四

汽油起价的省思

今早报纸的头条都是油价起 了,浏览网站的部落格及网上新闻都是离不开今天的热门话题。汽油的确和生活息息相关,不仅是交通工具的使用者,同等地,各行各业都会因汽油价的提升而受影响。我们到餐馆吃饭都会因为汽油价的改变而吃“贵饭”,不要以为只有米起价才会吃“贵饭”。



昨天下午5点 前,朋友多次拨电确问汽油是否真的起价了?!我只能说等待首相宣布吧!从班丹选区回加影的路上,油站都挤满了车子,老弟也提醒我去打油!但是,我还是依然 故我,不向这小小的“节省”屈服,反正都是起价了,也无须如此耗时地在排队添油,这一次省了不代表永远的省啊!虽说能省则省,但是为了节省20多元(我的车子啦!),而浪费足足一小时多在那儿等待,这不是我的原则。






我虽为国阵政府服务,但心中纳闷,“石油出产国的汽油怎么还是那么贵啊?”别说普通老百姓不了解,我这在政府部门里混的也不甚了解!这是我心里头的第一个疑问。至于前副首相安华在大选前承诺,倘若他执政,必定将油价降至一公升为RM1的 政策,我个人觉得那是荒唐的。我起初还怀疑自己是否因为心系国阵,而被这信仰给否决了安华的政策。我随之询问无任何党派背景且是金融界的朋友,他依然不相 信这一个神话,因为这是全球性的问题,只要我国是发展中国家或是发达国家,汽油不免成为重要的能源。况且石油不是再生能量,所以其珍贵之处不言而喻。话说 回来,倘若安华能将汽油降至RM1,绝对性依然存在,但国家将面临破产,甚至在各方面的发展失去竞争能力。政府将大量的资金投进汽油津贴,那必定将缩减其他领域的发展开销。也许我们在米或其他日常用品上得付出高昂的代价,方能取得有关物品。




人民需要改变思维,抛弃拐杖的时代。也许我们都长期使用拐杖了,一时之间要我们自行行走,不难发现其难处。与此同时,我更希望政府可以公布国家石油公司的净赚盈余及开销的一览表,不要让我们再疑惑了。

2008年5月31日星期六

粗话是对待粗人的?

昨天从“压力”回到“平静”,在未进家门前,听见屋内传来似骂架的声音。原来屋友在准备与女友出街前,与友人通电话,内容似乎责备,似乎又不是那么一回事。但可以肯定的是,我清楚地听到屋友以“三字经”来作为与电话中的人沟通的语言。






电话挂断后,他的女友劝告其男友勿使用不雅字眼来与他人沟通,但是却让我惊讶的是,屋友竟然给了一个不符合其“水准”的答案,那便是“粗人是用粗话”来对待的,因为这是沟通方式。






天啊,这是多么令我感到错愕的回答。何谓粗人是用粗话来沟通的?粗人的定义又是什么?难道受教育不高的人或属于蓝领阶层的人就该被冠上“粗人”的标签吗?还是谈吐与性格粗野的人才是名副其实的粗人?我从不用粗人来形容别人,因为此举充满着潜在的歧视成分。






最 令我无法接受的是,就算别人的性格与谈吐是属于较粗野型的类型,但不代表我们必须改变自己的性格与谈吐,去迎合他人的口味,这是一种丧失自我,讨好别人的 表现。如此爆粗的作风,不但摧毁了自己的人格,更丢尽知识分子的脸。满口脏话让人觉得个人没有文化之外,更是一个低俗的作风。






在其认知中,这并无不妥,更是一种理所当然的方式,因为我耳闻眼见他“信心满满”肯定自己的做法是对的。但,我不会因为你的“自我肯定”而认同你的做法。反之,我不但看不起你“粗人是用粗话来沟通”的论点,更甚的是我一并对你的“自我肯定”感到可悲。




2008年5月25日星期日

别剥夺她的第一次

男生总是认为“人不风流枉少年”,但真的非得风流才算曾经走过年少时吗?






在 我们如此年轻气息旺盛的年龄,往往男女之间复杂的关系无时无刻都围绕着我们。走在街道上,男生都会毫无避忌地将自己的目光转向美丽的美媚上,而且必定从头 到脚的扫描一番。有些女生视之为一种“荣誉”,因为至少有“市场价值”,但有则却是无法接受如此的对待,把它看成一种“视觉强奸”。但以个人经验所得,倾 向于前者的女生比后者来得多。无可否认,被人注意及吸引别人的目光往往成为了现代人追求的另一项肯定。






矜 持已经成为古老的字眼。在男女的情感世界里,只要在你情我愿及不构成法律责任的大前提下,翻云覆雨之事发生在廿岁前已是司空见惯的小事了。老早时代的矜持 在这一个年头已经不值得一提,甚至谈论矜持已是一种可耻的事情。从男生的立场来看,这不是什么大不了的事情,因为男生是没有损失的;反之,女生觉得小事一 桩才令人错愕。防范措施作得不好的话,女生怀孕便是两人“先甜后苦”的写照。






曾经有个朋友如斯的问道:“倘若我们这种年龄的男生还是处男的话,是可耻的吗?”





我反问道:“你能接受你的老婆的第一次不是给你吗?”





他无言以对……



当你不能接受你的老婆给你的是第二次时,请也别剥夺你女朋友的第一次。因为她只是你的女朋友,不是你的老婆。如果她在与你分手后,遇到与你有同样想法的男生时,你岂不是害了她吗?“己所不欲,勿施于人”,将心比心吧!






这是客观的论点,却并不代表我不能接受自己的女朋友不是处女。但是,倘若能接受,也并不代表你可以占有别人的第一次。除非,你真的可以在经济,生理,心态及周围环境的许可下,确定她是你的一辈子,不然请尊重她的未来。



2008年5月23日星期五

友情推荐《小心看车》




我想向各位介绍这一本充满动感的书籍《小心看车》,漫画家-刘 思恩把公路上行驶的每一个交通工具附上了生命力。与此同时,思恩也将我们在公路上所发生的小故事化为漫画中的搞笑故事,这更容易传达道路安全使用的意识给 于广大的读者。说真的,当时他要求部长写序文时,我真的希望可以帮到他。因为希望借助部长的推荐,进而将此有教育性的漫画书籍推向广大的群众,尤其是小朋 友们。不但如此,我更希望“车太玄”的漫画扫除众人对漫画的贬义想法,直认为漫画乃是荼毒人们思想的毒药,但“车太玄”的漫画却是教育众人对于道路安全的 醒觉。车太玄起初是在部落格发表其作品,因为科技的先进,其作品广受海外网友的青睐,甚至得到两岸三地的肯定。倘若网友们有兴趣到其部落格游览,请到以下 网址:http://blog.roodo.com/mistacar



思恩日前把这本书赠送于我,作为我们友情萌芽的见面礼。最为津津乐道的是,思恩在把《小心看车》送给我前,特意为我在书籍的前页绘画了一个令我有鼓励作用的漫画。思恩,谢谢您的“无惧风浪”。我希望我真的可以无惧风浪,勇往直前,更冀望你再接再厉,推出续集。加油!




*此书籍在各大书局均有出售,仅是RM15。全是彩色的漫画,是值得您给于支持的。

2008年5月20日星期二

我为四川难过

灾难来临前,没有任何的预兆,只有快乐的朗读声,繁忙生活的脚步声。但是,一阵“轰轰”声过后,一切变成了号啕大哭,四处高楼变成了废墟。”


回到家乡北海的四天里,看着Astro转播中国香港凤凰台的新闻,心里再也无法压抑那悲伤的心情……看着一具具的尸体,耳听那嚎啕大哭,细看每一则灾区的感动故事,心也随之沉重。


也 许我们有共同的语言,共同的民族背景,共同的血脉情缘,才让全球龙的传人都为同胞们的灾难落泪。中国的同胞们在这场四川大地震中丧失了超过4万人的性命, 这一个数字一直都在攀升着,死亡人数的攀升让人们更显得无奈。“我们没有能力做什么,我们只能救一个就一个”,这是每一位在现场展开救援工作的战士们的心 声。伟大的战士们让我最为感动,电视台曾访问一位在前线的战士,他自己的亲人也在灾区的另一端,生死未卜。但是,他毅然坚守岗位,因为他相信自己的同志们 也与他一样的救着别人的家人,这里的人民需要他。这一席话让我真正看到牺牲小我,成全大我的伟大情操。


孩 子们的欲哭无泪,孩子们的尸首遍野,不无让人觉得心酸。孩子们还来不及看清楚这一个世界,但却被无情的自然灾害给剥夺了生存的权利。孩子们逝世的脸孔让我 酸了鼻子,让我的眼泪掉落,孩子手中握着的笔再也无法为他们带来什么了。充满希望的孩子们,拥有光明的未来,父母眼中的宝贝,一瞬间成了冰冷的身躯,你要 父母们怎么接受呢?

死里逃生的一对情侣,男友对从废墟中抬出的女友说了一具感人肺腑的话,“我只要与你一生一世。”对于太平盛世的情侣来说,这只不过是制造浪漫的话语 ,但对于经历生离死别的他们,意义深重。

妈妈面对孩子离世的事实,是一个叫人难以接受的事实。看着号啕大哭的妈妈,我再次地低头不语。家园可以重建,但是亲人却永远不可能再站在我们的面前了。亲人的尸首必须集体埋葬,无法亲自为亲人处理后事更是极具无奈!

灾区内的每一个轮廓没有一丝笑容,只有不停地救助,不管是生或死,战士们的工作都没有停止。互相鼓励,互相喝彩,战士们互相扶持地协助灾区内的同胞们。在海外,新西兰,东南亚,远至美国及加拿大的海外华侨都为中国的同胞们的遭遇抱头痛哭,纷纷捐钱救灾。



2008 年5月19日下午2时28分,我通过凤凰电视的直播见证了这一幕,中国大陆举国上下及驻海外大使馆对四川省汶川县的罹难者默哀三分钟,交通工具及轮船都必 须停止行驶及响起鸣笛,以示对罹难者致意,也是一种对生命的尊重。凤凰新闻台主播鲁豫现场哭红了双眼,一直抽泣不停,还一直说抱歉。虽说新闻主持人该有专 业的操守与精神,但眼见如此的惨剧,谁能无动于衷呢?纵然我们并没有在四川现场,但是我们的心一样地痛,因为我们都是黄种人,我们都是龙的传人,一样地心 系饱受灾难折磨的同胞们。


身 在马来西亚的华人无法以中国人自称,但我依然以身为黄种人为傲,依然为炎黄子弟互助互爱的精神激动。在四川汶川的同胞们,你们和我们一样,都是龙的传人, 都是一家人,身上淌着的血是一样的。因此,你们的灾难就如我们失去亲人一样,我们一样地悲伤,我们一样地哭泣。只因为我们都是同一个族群,来自同一个地 方!

“未来的日子里,就算是一个人的道路,您也要勇敢地走下走,要为死去的亲人活下去。”

2008年5月14日星期三

想离开了

朋友都认为我找到一份自己喜爱的工作,应该实属最幸福的打工仔。






我初期也天真的认为如此,但事实是挑战还没有开始。大选过后,转换了一个部门,开始觉得自己办事都力不从心了,渐渐地对这份工作失去热诚,也许压力增加了,工作量提高了,更可能是自己的心态无法及时调整,而让自己陷入艰难的局面。






没有人会相信我,更没有人会意想到我会有这一天,因为最近的我有了辞职的念头,这一个念头让我不再奢望自己可以在政坛有所发挥。肩负老板的日程安排可能真的摧毁了只有24岁的小伙子了,我不是为自己寻找借口,更不是将年轻作为逃避的桥梁。坦白说,我的年轻让我不懂得在政坛上拿捏人事,毕竟政海如此辽阔,何以深入其中呢!因为如此,经验成为我负起重大责任的绊脚石了。






感觉对工作失去了以往的期待,我真的被打败了。倘若睡觉都不得安宁,那份工作的贴身真的让我透不过气了,我只想有足够的休息,只想回家的心情是轻松的,但这份工作让我没有了以往的笑容。在这一个行业快一年了,但是我溃败了。






前 上司给了我很多鼓励的话,我真的很怀念有他的日子。也许他说得对,我必须勇于闯过这一个困境,只要自己可以过了这一关,另一个大舞台还等着我。他尝试开导 我,激励我打败自己,倘若我就此离开,输的是输给自己,而不是其他人。但是,我只怕“出师未捷身先死”,挨不到走去大舞台的那一天。因此,离开的念头一直 在心里徘徊着,也许有离开的那一天……

2008年5月11日星期日

记忆带来执著


今天 ,我首次相隔半年之久,方到学弟的家“探访”我的电单车。曾经几何时,她陪我走过大学生涯,走了将近4个月的工作征途。如今,一车在手,似乎让我忘记了我曾经的“老婆”。我曾经向友人宣称自己有3个老婆,一是电单车 ,二是电脑,三则是我曾经的女朋友。但随着第3个老婆的离开,也意味我只剩下2个老婆。毕业后,多了部车子,同时也填满了第3个老婆的地位。






如今,再去看看这部电单车时,我感触地在学弟面前说道:“这部电单车曾经跟随我征战校园政治,日晒雨淋都与我同在。”好一句日晒雨淋都与我同在……没有生命的物体当然比有生命的个体来得忠心,那是废话的!人有思想,有感情,有决定权,我们的考量将因自己的喜好而选择方向,往往每一个决定都以自己的利益为大前提,从不考量别人的感受。我不能说全部人,但绝大部分的人是如此。






我 对每一个景物,每一个走过我生命的人都有记忆,我原想说有感情,但我认为我没有那么伟大。我的记忆还算很好,翻开过去的相片,我可以清楚地讲述相片背后的 时间与地点,甚至是曾经发生在相片背后的故事。记忆力好并不是好事,因为对于曾经发生的事情太执著了。我会记得谁曾经对我的好,甚至我曾经对何人的坏,我 心里清楚得很。相反地,我也同样地会记得何人对我的坏。如果您说我是记仇的人,我并不否认,但与其如此的说我记仇,不如说我爱恨分明。我坚持对自己诚实, 我不欺骗自己去认同一个人的性格,不喜欢就是不喜欢,但我也不是失大体的摆出不悦的脸色,我还是有自己的一套方式来应对我自己不喜欢的人。毕竟不让别人难 堪之余,也不会令自己觉得委屈。






有位同事曾经对于我处理人事方面的方式很认同,其实他认同的是我那拿捏得好的情绪。也许有人也会说是假面具,但现代的人都不是带着面具做人吗?只要自己觉得不悦,但还是收在心里,坚持不伤和气,这也是假面具的一种啊!但,多数人都不会如此诠释,他们只会说这是为了顾大局。

2008年5月4日星期日

分手后的重遇

曾经因为你的离开而伤心流泪


曾经不舍得你离去而作出傻事


但今天再遇见你的时候


只能笑自己当初的傻


原来时间让我对你失去了感觉


这不是我爱你不够深


而是你不曾一样地爱过我






选择离开我


让我独自伤悲


这是你留给我最没有尊严的自己


让我为你疯狂的心找不到寄宿的臂弯


一时之间摧毁了我心中完美的你






为了撇开伤心落泪


独自来到山林之间


寻找那失去自我的自己






从悲伤的深谷


重新站在你的面前


我是需要多大的勇气


去建立我在你面前失去的信心






时间让我忘了你曾经对我的伤害


也让我忘了曾经对你的爱


感觉回到我们只是朋友的那一刻

2008年4月27日星期日

依然想念的7条友

星期天的沉闷,让我在网络世界里漫无目的地游走。翻开了淑仪的部落格,细读她过去曾经为我们这班大学朋友写过的回忆录-13只海龟的故事》,再翻开过去的旧照。





每一行字里充满着回忆与留恋,她总共写了16个我们在毕业旅行时的回忆,字里间不免提到我们熟悉的每一个画面。虽然如今的我们各分东西近一年了,但我们始终无法履行当时的承诺,一起找个时间出来游玩。现在的这一个时候,看见学弟妹们在部落格或friendster中表现出其对于即将毕业的不舍与感慨,去年的这个时候,我们也不是如此吗?坦白说,当要别离时,我的确很舍不得,因为三年里的点点滴滴凑成了我大学的回忆,每一位朋友都是我大学生涯的主要成员,成为了我无法忘怀的人。






我曾经为朋友哭了……还记得在Hentian Kajang 送别阿益上巴士的那一刻,他一直都不敢凝望着我和雄飞,他坚持要我们回家了,不要等到巴士开启,因为他不舍得了。但是我们坚持等待,最后一次在Hentian Kajang 送别这位好朋友回家乡,这一别也意味我们真的分开了。我们不再像以前般,回乡享受假期,几个月后又再见面,那是大学最后一个离别了。巴士开启了,巴士走了……他终于按奈不住那不舍的情感,泪流满脸地向我们挥手道别了。他离开了这三年一起走过的好朋友,他离开了这一座城市,带着不舍的心情回到自己的家乡,向自己的梦想奔驰。




我与雄飞也随着他的不舍,而泪流满眶。记得当时,我和雄飞是唯一目送其他的好朋友离开这一座城市的。欣蓝与秋萍在临离开7号 之家时,与我们在场的每一位拥抱,互说珍重,她俩才上德士离开这三年的回忆。小翠与诗芹都是比较幸福的两个,她们都有男朋友亲自护送离开。她俩的共同点便 是在离开的时候很潇洒,但真正的坐上车子,看见加影市的风景时,自己才蓦然地萌起不舍的心情,黯然神伤,还传了简讯给还没有离开的我们。我知道那一刻的她 们是不舍得了,我知道她们看见了我们曾经8条友驾着Motorcycle在加影市狂奔的日子,但是这一个日子永远都不会再重演了,因为我们真的分开了!






如今,学弟妹们即将毕业了。我也在这一座城市生活了一年,也许剩下的只有阿梁和弈瑾。曾经这一个城市有着疯狂8条友的足迹与回忆,而现在不同的是,我多了一份冰冷的回忆。因为工作让我对这一座城市增添了少许的无奈,但今天回想起我们曾经走过的日子,心中还是对这一座城市多了一份热情和不舍。有时工作回家途中,我心里会想起我们曾经在这里吃过饭,我们曾经在这里一起等print assignment,我们更曾经在这里狂欢。但这一切都不会再重来,因为时间的流逝,因为我们都需要长大,都需要去寻找自己的梦。




为何回忆总是让人惦念呢?



……


7条友们,你们要勇于面对生活的挑战,我们一起努力,一起打拼,让我们相逢在成功的顶峰吧!恩霆一直都想念你们,想念我们曾经的笑容!

2008年4月24日星期四

一个人的生活

很久很久没有写一篇创作文章,以前老爱写爱情的短篇小说型的文章。但是,很可惜地,我最近都写不出了这类型的文章。




今晚,我很想写个部落格,但是脑里却是空白的,因为我的生活被工作填满了。回忆中多了压力,却少了值得我回味的激情。也许我的生活不该如此,也许我最享受的不该是这样,但是我却沉迷在这种生活中。




开 始的初期,我心想这一个问题的存在是好的,就让我沉醉在工作中,让我在工作中翱翔。但是,我发现情况已越来越糟糕了。我并不是如此的沉醉,我并不是如此的 快乐翱翔,而是辛苦地奔驰。一开始觉得好,不是因为享受,而是想把工作的忙碌填满平时的空闲,以前空闲的时候总会去找个人吃晚餐,找个人聊天,甚至快乐地 去充当他人的司机。但是,原有的习惯已经不复在,而习惯总需要替代品来代替,而工作却是我目前可以选择的替代品。





现在为何不能找个人聊天,为何不能充当他人的司机呢?因为没有人可以让我愿意地走出第一步,至少现在还没有这一个人的存在!现在的我只想为自己而生活,为自己而走出每一步,不想去寻找那份感觉,因为我现在想一个人,像一个人去解决自己面对的问题。

2008年4月21日星期一

爱与不爱的距离

爱她的话,你会带着笑容起身,带着幸福的感觉去见她。


爱她的话,你会等了半小时,你还是耐心且担心地在等。


爱她的话,就算是半夜凌晨要你出来兜风,你还是愿意。



但如果你不爱了……



你会摆着臭脸起身,你会急躁地责骂对方不准时,甚至不会接听她半夜的来电。



原来不爱了….


爱与不爱的距离就是那一份在心中的感觉。我直问自己的内心,为何以前的我可以赴汤蹈火,在所不辞呢?心中不由地寻找答案,原来对她的感觉不是那回事了。



其实我还爱着…..


刚吃了晚饭,我向友人承认。我没有忘记,心里一直都存在,虽然我现在不要了,但我的潜意识还是想着她,因为今天无意地多次提起了她。开车的路上,脑里不知不觉地还是想起了她。原来,我只是理性战胜了感性,虽然我不要了,但我心里还是有她。虽然我心里担心她,关心她,但我却不表示关心了。



最后,我找到了答案,爱与不爱的距离就是感觉的变质。




2008年4月17日星期四

致《恩霆部落格》的来访者

致《恩霆部落格》的来访者,






为了追求更完善的个人部落格,我决定将个人部落格迁至以下的网站。我作出如此的决定,莫非希望扩大部落格的发展空间。在《恩霆部落格》发表了114篇大大小小的文章后,我也得到朋友们,甚至不相识的朋友给于我部落格文章的支持,我衷心感谢各位给于的肯定和关心。因为我知道朋友们都关心我的近况,方会到访部落格了解我的最近。无论如何,我冀望《恩霆部落格》的来访者可继续给于《雨廷园》支持,有空就来《雨廷园》坐坐哦!






雨廷园: http://yutingyuan.blogspot.com/



谢谢~



恩霆致上

2008年4月12日星期六

想写什么就写什么

“工作的确变成了生活的一大部分”



 



四月份的部落格有些空虚了,因为忙碌的日子让我抽不出时间。虽然有为自己定下某个时候要写写部落格,怎么知道还是被突如其来的事情给耽搁了。



 



“教育变交通,学术变车子”



 



换了一个全新的部门,从负责教育到交通,我想面对最大的转折便是从我的熟悉变成陌生。在高等教育部,我还总算可以利用自己曾经在大学念过书及过去的教育路程来解决问题,但是现在的交通问题让我无从下手,每一封文件的内容让我摸不着头脑,也许我该慢慢了解整个系统的操作及角色,方能对症下药。至于大型的决策,当然不在我的手中,但面对种种的投诉及外来的单位让我必须尽快的去了解整个部门的运作。



 



“部长的年轻助理”



 



工作上的改变,让我学习了许多……记得有一次,一位罗里公会的负责人在电话中与我诉说所面对的问题,他也希望亲自来到部门拜会,顺便把文件交给我。我当然来者不拒,接受了他的要求。但当他来到部门时,看见我时却不屑理会,只管走进秘书处询问哪位是Mr.Lim。当同事们把他带到我房门前时,他才不尽的惊讶,与他通电话的竟然是我,好年轻的部长助理。



 



“看不到自己的性格”



 



前阵子,在MSN与一位学妹聊过彼此,她与其他人对我的看法没有任何不一样,那就是一个处理事物很强的男生,尤其是对自己的问题更是有着一定的想法。在很多人的眼中,我是一位头脑很清晰的男生,我对于自己的目标和立场都保持一定的敏感度。当我做错决定时,没有人会质疑我是因为愚蠢而做错决定,而他们是认为我有自己的原因,才会如此的决定。大家都从我身上看到这种形态,但我却感觉不到自己有如此的性格,也许这是一种性格的展现。



 



“我爱性格女孩,不是娇滴滴公主”



 



学妹认为适合我的该是愿意在我背后支持我的女生,所谓的背后的女人。她也强调温柔及娇滴滴的女生才适合我,因为我看来是强势的男生。我否定了她的说法,因为我喜欢的是愿意一起分担不快,分享愉快,有自己的思考及想法的女生。在某种情况下,我希望她可以给我不同的看法,有自己的立场及原则。你可以说我犯贱,但我享受被否定,因为在被否定的时候,我看到智慧女人的表现。我不要背后的女人,我喜欢的是肩并肩一同携手共行人生路的女生。

2008年4月5日星期六

政治萌芽的家

昨夜,回到了让我政治萌芽的家-国大华裔学生理事会的大家庭。



 



曾经走过这段路,曾经在校园政治上奋斗的日子是我最惦念的。在载送学妹回宿舍时,学妹似乎不放弃在我的身上寻找让她们不明白的答案。参与理事会的学长都是从政吗?昨晚出席交流会的学长都是部长身边的人,难道参与理事会只是为了参与政治吗?您怀念大学时期的时光吗?你现在的工作都负责什么?



 



政治是管众人之事。无论在任何的领域,我们避免不了与人相处,管理人事,更与政治脱离不了关系。因此,在理事会学习的处理人际,解决困境,与不同意我们的人周旋等等……这一切不一定是在从政路上方可遇到的,商场或任何领域的职场上,我们都无法避而远之。



 



谈回理事会~
我想把参与理事会的概念放在最初的理念上最为恰当。还记得当初加入理事会,我的理念便是尽可能为华裔生捍卫原有的权益,争取所得不到的福利。无论在任何的职位或是阶级,我依然坚持这一份原则。从国大新春的筹委,直到理事会的副总秘书,外务副主席,当选学生代表及学生会的总财政,一举攀上国大学生四大高层之一,我都不改变当初的原则,即坚持为华裔生仗义执言!我时时叮嘱后来者,不要沉沦在权力与名誉之中,反之应该利用这平台去协助无法直接接触权利中央的同胞们,无论是任何族群,我们都必须坚持作为全民的领袖,因为学生代表的当选不是单靠单一种族的选票。



 



曾经为了争取同学们的主修科系名额,被学院的讲师与院长列为黑名单,即所谓的“眼中钉”;曾经不满学生会支持校方的不合理条规,与华裔同僚们努力向校方进谏,我们摒弃了与马来同学同一阵线的原则,因为政策危及了需要我们的华裔生。在任学生代表期间,纵然面对种种的批评,甚至痛彻心扉的对待,我依然坦然面对。



 



翻开我的大学校园政治的历史,是我值得去阅读的一章。昨夜,很想与学弟妹们说说自己对理事会所坚持的理念, 但工作一整天,我似乎没有意念想说话了!



 



昨晚,有人说理事会如今的无法突破,全因为一个人当年的搞局而成,也许这也是一个事实,但也不尽是全部。因为历史的编制不是一个人而改变的,相反地,其中的参与者也必须负起一定的责任。如果当年的我不放弃,也许没有人会怪罪于这一个人。因此,我也该负起一定的责任。

2008年3月28日星期五

旧情人

如果旧情人可以变成好朋友,那的确是最称职的好朋友!



 



昨夜,我约了前女友出街叙旧,到了蕉赖吃了西餐。谈话中,不免提到彼此的近况。分手已逾一年了,我们都不曾好好坐下来聊天。这一个晚上,我们再次近距离的接触了。



 



也许曾经相处过,我们都知道彼此之间的故事,家庭状况,想法与背景。因此,在述说某些事情时,我们无需多加解释,便可直接了当的把要说的东西一一道出。曾经拥有的默契,曾经的了解,让我们谈得更自然,也无需隐瞒任何的私事。因为,我们曾经坦白彼此的一切,好坏与否都侃侃而谈,无需做出掩饰。就算是不堪入耳的话题,我们都处之泰然,因为了解了彼此的想法,你再也不觉得那是难以入耳的话了。



 



电台播出了周华健的歌曲,她便说道:“嘿,你不是喜欢周华健的吗?” 谈起蜜糖水,我也忘了哪个女生曾经给我准备蜜糖水,她竟然还记得那个女生是何人。这一点,我真的佩服到极点。她也还记得我弟是去年的STPM考生……对于这一切,我只能说,“旧情人果然是最好的朋友!”



 



她让我找到了熟悉的感觉,虽然一年里没好好的谈过话,但这份熟悉的感觉并未因时间而淡化,反之让我觉得比从前更自在和自然。这一个熟悉是因为她的性格与谈吐依然没变,她的倔强与坚持依然那么充满热情,所以她还是我曾经最为熟悉的女生。



 



不管未来的路怎么走,我都希望她可以带着我的祝福,好好地往前奔!别再像当年哭得泪水满脸的小可怜了,我知道倔强的性格及坚强的外表让人都觉得她很挺得住,但在我面前的她,还保留了软弱的一面!加油,我的老朋友!

2008年3月26日星期三

绝情是为了走远路

忙碌的生活



占据了我思考的空间



仓促的决定很多事物



也许我想把脑里纠缠许久的杂物



一一给清除



 



虽然有些决定太绝情了



虽然有些言语太无情了



但为了把日子过得更潇洒 



为了不让肩上扛太多的牵挂



我决定不再执著



 



因为肩膀随着工作的变化而改变



扛的责任重了



压力也提高了



我不曾害怕工作的压力与繁重



只要我熟悉 我就不害怕



我最怕的莫过于摸不透的内心



 



在未来的路上



我愿意带着轻盈的身体



去寻找属于自己的梦想



而无需去摸索永远得不到的幸福

2008年3月23日星期日

戏中情

这一个周末过得挺倒霉的,打算与友人一起去戏院观赏新加坡制作的《老师嫁老大》。哪知道没有做功课的我们,周六晚到了3家戏院,还是看不到这部戏,第一家是Full了,第二家及第三家却是没有放映此片。我们放弃了,还是乖乖回家做功课,上网查询何家戏院才有放映这部喜剧。最后,我上网订票了,选择了离我们最近的IOI Mall GSC戏院。不要以为每个GSC戏院都有放映此片,Cheras Leisure MallGSC就没有了!



 



 



刚刚从戏院回来,看了这部贴近我们生活文化的喜剧,演员涵盖了本地的著名艺人,让我们更有亲切感。虽然不比港产片来得华丽,但却也不比港产片来得商业化。我对此片的感觉是,她让我很轻松的涌入这部戏的情节,因为贴近,因为熟悉的城市,因为熟悉的对白。



 



 



“谈到这里,不免有些心里话想说。生活中有太多的熟悉,但一时之间要将之去除,也不是一件容易的事情。话虽如此,熟悉也是因为曾经的在乎,而变成抹煞不去的习惯。但是,我相信时间可以让我忘掉这一个习惯,去适应新的人与物,重新开始新的习惯。”



 



 



一部戏的熟悉与贴近,让我们可以轻易了解这部戏的对白所影射的是什么,但是换成新马以外的观众来观看此电影,我想这部戏也许会乏味许多。但是,有些人虽然身在这一个环境中,身在同一个情节中,却也未必理解个中的感觉,更无法意识到对方的想法。

2008年3月17日星期一

收拾

我终于“ 收拾”了自己,这一个周末让我完成了一直都希望做的事情。我收拾了杂乱无章的房间,换过了另一种的摆设,让房间更宽阔及整齐。我也收拾了自己的思绪,整理了自己的想法,厘清了自己的感觉。







从这一刻起,我要重新出发了!我检讨了自己,得到了结果,现在是实践的时候了!今天,一个人收拾了房间,带着疲惫的身体,躺在床上想了想我开始知道自己该如何去追求自己的梦想及幸福了!我知道错过了什么的,我知道牺牲了什么的……







同事说,讨厌我扮猪吃老虎的性格;朋友说,从你身上看到稳定,因为你的原则让你稳定;她问,难道“她”值得让你这样等待吗?我回答同事说,我不在其位,无法谋其职,因为名不正;我回答朋友说,也许原则让人看到固执,而不是稳定,因为顺得人意,即是稳定,不顺得人意,却是固执;我回答她说,我没有等待“她”,因为我只是享受现在的感觉,不渴望有结果。也许会有放弃的一天,也可能这份感觉会持续到永远。







身边的人太多的问号,但我只知道自己的答案。我的答案是否可以顺得人意,且不在我的考虑内,因为事关的问题是属于我个人的,无需向任何人交待。经过国阵多数议席惨败在反对党手中,有心人通过种种的管道向我高吹反对党胜利的号角。我依然坚持原则,我心中支持及喜欢的人与物且不会因挫折而放弃,这些人种种的讥讽,不会动摇我心中的原则,反之让我看到胜利者那高傲的可笑行径。







曾经有人说我的头脑很清晰,观察力很好。如果这是事实,我感恩上天。但是,头脑清晰让人更烦恼,有时blur blur的过日子,未免不是件坏事。

2008年3月13日星期四

心情好差





现在的心情特差的,不知道为什么,也许我知道为什么,但不知道怎么表达







很想传个简讯给她,很想告诉她说我的心情不好,但我的信息写到一半,我却删除了…..我不想打扰她,因为她在槟城忙着工作。







我应该对换部门有着一定的憧憬及期待,但今天却没有了这感觉,也许因为该离开团队的人却没有离开;该继续与我们一起打拼的,却碍于某些人的官僚作风而无法成事。换一个环境,换一个新角色,以前是管高教的,现在却将是另类的。以前的人事依旧,但责任却重新洗牌了。







今天早上睡得好迟,也迟到了。其实,我在凌晨5点多时醒过来,张开眼睛的第一个反应是拿手机,看看那时是几点了。打开手机,原来她传来了简讯,看看她回复我的简讯时也是凌晨两点了。我才忆起昨夜是等她的简讯回复,等到睡着的……也许真的太累了,不只是精神累坏了,心智也处于低落的状态。我想工作上的变动让我该有的期待变成了失落……







我很想现在就见到她,只有她可以让我低落的心情重新被激活……







我现在真的好累!真的好累!



































2008年3月12日星期三

检讨自己

好累啊!刚刚在车上睡了接近两小时...为何在车上睡觉啊?因为我很早就起身办一些事情了,办完后,又没有到工作时间,所以索性在车上睡了起来。路人走过的时候,还以为我在自杀...因为我开着冷气及音响,而又把窗子关得紧紧的...













-



醒了,顿时想写写东西



-













大选后的一个星期,一切都未安定,自己的生活及个人的事物亦是如此。



-













忙着收拾东,收拾西之余,自己的生活却还没有完全收拾,心情更是一样……



-













我发现自己对周遭的事物有新的体会,新的看法,新的执著。经过了一场大选,同事及老板都认为我这年轻的朋友该见识不少。对于周遭的事物变化,应该有更深的体会。我看清了人情冷暖,看透了政治的现实。除此之外,我更了解了自己,因为我总是把周遭的事情做个假想及比较。



-













我也重新为自己做个检讨及思考。曾经有个朋友这么说道:你的时间不会用来发呆,因为你的脑每分每秒都在思考东西。其实,她真的很了解我,因为我的脑只有在睡觉时,才会休息,有时甚至没有休息,因为我时常做梦的。有时,吃着饭,开着车,我都会利用这些时间来思考及检讨。



-





















与此同时,我爱的东西,我从来不计较多少的付出去追求,更不会计较最后的结果。因为,我享受这一个过程。我知道我爱的是什么,追求的是什么。对于追求的坚持,我享受及不后悔。我是一个头脑较清晰的人,我就算犯错,我也知道我犯错,而不是懵懵懂懂地不知为何犯错。曾经有个同事这么说道:你不是个什么都不知道的人,你观察力强,你的心很细腻,但你只是默不作声地面对大众。对于这番谈话,我也一样地默不作声,因为我不否认。



-













我对选择的坚持更是强烈,有人说我很固执,但我却说这是一项原则的执著。我相信我的选择可以让我成功,我相信我的感觉可以让我走出一片光明。在感情上也是如此,我对我喜欢的人从不放弃,就算再多的选择也不会让我转换跑道。因为选择明确,始终如一



-













我很清楚知道自己的缺点,也清楚自己的优点,所以我会在这两点取得平衡。















































































































2008年3月9日星期日

第12届大选之后感

大选过了,朝野政党成绩令人难以置信!身边的朋友对第十二届大选的成绩相当震惊,关心政治的朋友更认为可以有幸看到反对党在多个州属变成执政党,这是历史的见证。因为39年前曾经出现过类似的政局,那就是挑起513事件的1969年大选。但相较下,39年后的大选成绩可比当年来得可怕,因为国阵政府顿时一夜间失掉4州的政权,再加上一个拿不回的吉兰丹,一共有5州落入反对党的手中。



 



身为国阵支持者兼竞选机制的参与者,我当然显得无奈,因为自己的家乡一夜间变天了,居住的一国三州也成了火箭起飞的场地。老妈子6点多拨电说,我家的那一区输到完了;从班丹某学校的计票中心走出后,心情开始不乐观了,老板的票数胜得不漂亮,一个有服务兼知名度高的国阵领袖怎么会赢那么少呢?7时左右,学弟泽铿摇电来了,他告诉我槟州沦陷了……心情更是跌到谷底了,急忙跑回竞选行动室,这里挤满了人潮,每个人的脸色都不好了……我上网获取最新消息,一边守着电脑,一边吃晚餐……谣传雪州及吉打的情况也不乐观了很多朋友陆续地拨电给我,询问我老板及整个局势的情况如何。我心里担心了,我只是拨了两通电话,一个拨给了爸,一个拨给了一位“好朋友”,我要他们自己小心,因为局势不稳定了。同事还笑说,看来你关心的人只有这两个单位,一是家人,一是她了。我也没空反驳同事了,因为心情不怎么好了。



 



一直守候到凌晨一点,我老板的成绩还是没有正式的公布,虽然我们都知道险胜了,但我们依然需要官方的正式公布。雪州及吉打也随着槟城沦陷了,我的家乡,我在中马的住家都被反对党占据了。老板的成绩直到凌晨4点多方公布,我也守在计票总部外等到那个时候。当老板从计票 中心走出来时,很多人争上前与他道贺中选,连他身边的亲密同僚都这么做,我却走在他后面,我知道他顺利过关就好,也无需抢着让他知道,“我为你守到凌晨四点哦!”但是,有人却喜欢做这些让老板知道的“东西”!也许在政治圈里,他们这么做是对的,但我却不屑这样的把戏,我喜欢做回自己的方式,不喜欢虚伪!



 



整体而言,换政府也许对人民有利,也许无利,这有待未来5年的发展而评定。我相信,人民的政治智慧提高了;我相信,人民厌倦了国阵的霸权与独裁。改变也给了反对党一个机会,给了人民期待改变的机会,让我们拭目以待五州及整个国家的发展吧! 

2008年3月5日星期三

病了!

熬过了大选的第一阶段,却半途被击毙了,无法持续地打第二场战……



 



其中一位上司这么说道:“你能者多劳嘛!”为何说其中一位上司呢?因为我有太多的上司,任何人都可以给我指示,也因为如此,我一个人的体力无法附和众多人的要求,最终倒下来了。也许大家都对这小弟信任有佳,才如此的“器重”,我感谢各位的“厚爱”,但请记得你们的下属只有我,我的上司却有那么多人,我顶不住了!原来,小弟哲学不是任何时候都管用的,至少在这兵荒马乱的时候。我想我必须懂得说“不”了!不要再当我是小弟了!



 



痛苦的煎熬,让我深思了好多过去,好些事情!很多同事都拨电慰问,爸妈从老家北海的电话,还有一些些“怪怪”的关心简讯。收了再多“怪怪”的简讯,却让我更烦躁,更厌恶。原来不喜欢的东西有多美好的动机,你还是会觉得厌烦的。不对的人捎来的关心,你终究不屑一顾;反之,你一直在乎的她却只捎来那一封简单的慰问简讯,而且还是草草了事。有时候,一份在乎的关心对一个病人是多么的重要,但我始终得不到!有人愿意为我买三餐,但我拒绝了;因为我希望这个人不是她,而是你!有人愿意把热汤送到我家门,我也拒绝了;因为我期待出现的是你,不是她!



 



也许世间没有完美,人才会一直追求完美!

2008年2月22日星期五

她是我心情的方向舵

驾着车子,拖着疲累的身躯,在那繁忙的高速公路上奔驰……



 



心里想的莫过于回家休息,好想念那温暖的床及那让我有安全感的抱枕……



 



虽然疲惫的躯体让我想家了,但心里还是惦记着昨夜心情不好的她。走在高速公路上,我还是情不自禁地发简讯于她。虽然车辆很多,虽然不该分心,但我还是无法等到回家了……我还是执意传简讯给她,我很迫切地想知道她的心情好些了吗?虽然她告诉我,她很好,但我知道她一点都不好……纵然如此,我还是无可奈何…..就算我有再多的担心,再多的懊恼,我也不无法为她分担什么……



 



她从来不知道,她的每一个喜怒哀乐是我心情变化的方向舵,她牵动着我,决定了我的喜怒哀乐……



 



 





“我不能为你分担什么,但我可以从快乐变低落,因为我在乎你的喜怒哀乐……





2008年2月20日星期三

步步高升



祝你: 步步高升


















好一句对我很贴切的祝福语,但却对我起不到任何的化学作用。无可否认地,步步高升对任何一位工作的朋友都是期待与盼望的,但自己的表现合格了,方能谈步步高升!


















步步高升需要的是表现及理念,尤其是在从政路上。我不否认权利下,人人追随之。但,我们身为官爷们身边的助理,却不可有歪念及杂念。大选提名未至,却让我看见了在大选内寻找机会的政棍,希望攀龙附凤,有朝一日搭上财路。搭上财路并无不妥,毕竟人总是需要赚钱过日子的,我们无法避免这是生活上的现实。但,理念与表现是否符合他人的所需呢?这则是另当别论了!


















我个人坚持清清白白做官的道理,不要一味想升官,就想借近水楼台先得月的方式来执行自己的想法。我们必须争取机会表现,方能谈升官发财,且不能未表现,就来要好处!有机会,也未必会升官,毕竟机会也许会让你有个自我表现的平台,却也可能因此而自我露出狐狸尾巴。因此,稳扎稳打及脚踏实地才是自我跃升的方式,且不能靠奸诈的手段,狼子心的理念去从政,此乃牵涉万民福祉的利益。


















我对于位高权重的定义有着不同的诠释!倘若高官们或领导者且可放下自身的身份,与民共苦,亲力亲为地执行任何一项工作,哪怕是与民一起排椅子,布置活动地点呢?!我坚持认为领袖们该有亲民的一面,不可自认当官的该有当官的架子,必须清楚知道这身份与地位也是人民托付的,不是天生的,因此也无需自认是天之骄子!


















倘若从政者都能以万民的利益作为执行任何事物的大前提,国家必定安定,人民必然可以安居乐业。作为一个从政者,安邦定国乃其身之大业!































































































领养宠物