2011年12月30日星期五

2011满意


今天,我在面子书贴上了这么一句话:“2011年的最后两天,检讨自己过去的一年,我们进步了吗?原地踏步?还是退步了

你呢?你是进步了?还是退步了呢?

2011年,我的经济状况有些许改善,也因为这样,我拥有了一辆崭新的车子。我没有能力购买一间属于自己的屋子,但我有了属于自己像家的窝子。在异地生活了7年之后,我终于可以拥有属于自己的一张双人床,属于自己的沙发,还有饭桌和种种的电器。我渴望有个像家的窝,我知道这一切无法弥补我所失去的家乡味道,但我至少弥补了“硬体上的需要”。

放工回到家,有电视节目,有书本可以看看,还有小小的宠物,让我去忙。这就是我过去发生在后半年以后的生活,那当然我的前半年都与过去的7年没有太大的分别,窝在房里的那种一房式生活吧!

后半年的生活,开始了我的住家生活。我的生活中,有了一位除了家人以外,与我一起生活的女孩。我很庆幸地,有了这一位女孩,我从此需要更为我们的生活负责,也渐渐地学习如何去经营一个家。虽然生活的担子重了,但有人一起奋斗和分享的生活,苦得也是幸福的。

家里也多了一些宠物,兔子一家四口外,还有狗弟弟。还记得当时把它从怡保带回家的时候,它只有我的两个手掌般大,现在已经我半个身躯大了。看着它一天一天的长高,我心中除了兴奋,还是兴奋的,虽然要照顾起它的健康和饮食,还有排泄物,但这种家的感觉,我感受得到那其中的快感和满足。

4年前,刚出来社会打工的时候,曾经开玩笑地告诉爸妈,待我赚到钱后,让你们出国度假。这一年,爸妈终于搭上飞机,到中国去旅游了。虽然我并没支付所有的旅费,但我资助了大约一半,让我的爸妈可以一圆旅游梦。

2012年的到来,我要为自己定下一些基本的想法。我不想设定实际性的目标,因为太多的生活因素并没有掌握在我的手中。我只希望,在个人的生活态度上,我可以进步,脾气收敛些;积极向上,让生活的素质和人生的历练得以丰富。

加油!2012年的恩霆!让我们迎接2012年的第一道曙光!

2011年12月27日星期二

老同学的新里程碑

一连完成了12月份的婚宴邀请,居銮老同学的婚宴是最后一站了。

眼看老同学都步入人生的另一个里程碑了,结婚的都结婚了;怀孕的也怀孕了~我在想,是否过多几年,我们的聚会已不再是一张桌子可以搞定了。我真的很期待这一天的到来……

毕业快5年了,听着同学们述说他们的工作和婚姻生活,当然也包括爱情生活,真的感觉到我们都不再是当年捧着书本,拼命啃书的小伙子了。岁月虽无情,但也其值得回味的一页。我们感叹自己不再青春的时候,其实所累积下来的,就是那不经意的人生历练。

买房子、买新车、社会地位的提升,我们都进步了;套一句前辈曾对我说过的话,“人是要进步的”,当他开着大房车来找我吃午餐的时候,还有司机差遣,真的让人羡慕不已。再套用大家都熟悉的一句话;九把刀的“人生就是不停地战斗”,我们要不停地战斗,生命才会多姿多彩,不是吗?

老同学当中,有的在谈吐说辞方面,思想认知都比5年前成熟了,稳重了。是的,我们都该成长了。社会的洗礼,让我们对事物和人,都有一定的处理方式,也不再那么地执着和固执。

老同学的感情得以维持,因为我们都有着同样的信念和坚持。我相信,我们可以把这份友谊,继续地维持下去,让我们的友情像陈诗芹所说的,层层蛋糕的高升!

2011年12月22日星期四

冬至~汤圆


冬至的到来,也意味着农历新年已不远了!听妈妈说,冬至对潮州人来说,是农历新年之后,最为重大的华人节日,也就说所谓的“小过年”。记得小时候,一到冬至前夕,搓汤圆的时候,我和弟弟就奉命早点吃晚饭,准备与妈妈一起搓汤圆。

自从来到雪隆一带,念书和工作的忙碌,让我有好多年没有回到家乡过冬了。昨晚,邻居还特别停下车子,问道:“没有回家过冬吗?”工作的需要,遥远的车程,实在让人很难特地回家过冬。写到这里,心中开始挂念在家乡的过冬情景。

7年了,没有回家过冬。昨日,我和她到了市集去找汤圆的原料。两个来自槟城的孩子,在异地搓汤圆了。这是我第一次在异地搓汤圆,虽然味道无法媲美妈妈的味道,但至少慰籍了我心里对团圆的思念。

汤圆的寓意是团圆。虽然无法与家人团圆,但我相信他们的心都与我在一起。一家安康,才是爸妈心中对团圆的最大希望。

祝愿每一位:冬至快乐!

2011年12月20日星期二

是什么样的爱情?

昨天,经历了不太开心的事情,虽然这件事并没有发生在我的身上。直到夜深人静的时候,我躺在床上,窗口外斜射进来的灯光,让我反复思考,为何这样的事情会发生。

我就是这样,总是发现了一些离自己的认知太远的事情后,心中就莫名地感到不舒服。什么样的爱情,可以让人用自己的婚姻作赌注?我看来很难明白,但我喜欢一切会安好。又是什么样的爱情,可以让一个人 对已婚的人,有诸多的想法?他还想从他的身上得到什么?

我一直思考心中的不明白。我知道我失望了,我知道我很痛心,怎么会发生这样的事情?我希望安分守己地经营各自的人生,不要偏离人生的定律,那是令人伤痛的事情。不要告诉我,爱情是无法理解的,那是给自己“无罪”的理由,它说服不了我,更无法获得社会的认同。

内心挣扎了好久,我宁愿你不曾对我说过这一件事情,那是一种精神煎熬。我看见了甜美的笑容,但却是一片破碎的镜子。

2011年12月14日星期三

那些年,我追过的女生

声声的“哎哟,就差那么一点点”,“那些年,我追过的女生”就在这漫长的道路上,述说了当年的点点滴滴,也解开了当年看在友人眼里,却不知为何的秘密。

一路上,我驾着车子,揭开了当年不为人知的一切。在写下去之前,我想为这一篇文章找一个定位。每个人的一生当中,都有爱情,只是每一段爱情有着不同的刻苦铭心。对于爱情,不一定只有恋爱,才能算是一种爱;有些人的爱情,并没有得到,但却爱过。“暧昧中的回忆”也可以让人无法忘怀,不是吗?

还记得阿杜的那一首歌,“差一点,你就是我的女人,差一点.......”,就是那么差一点。对于我,也许就是那么地差一点,我曾经为失去而懊恼,但也为那差一点,换得今日的幸福。我们可以碰到更好的,也可能碰到“不妙”的,但我知道我是庆幸地。不是过去的不好,只是她们找到了幸福,而我也碰见了属于我的真爱。

过去的岁月匆匆地溜走,留下来的却是我与她都不愿提起的过去,我们没有为过去做太多的解释,但我深信彼此的心中,都对当年的一切作了人生的注解。

一路上,那两个“大学死党”一直“哎哟”,这些“哎哟”除了为我一丝的不值外,更多的是在听一个人故事里,对timing的错过,给予的一种可惜。好比我们看了那一部《那些年》的电影,男女主角最终没有在一起,我们不也是“哎哟”吗?

感情的回忆也是人生记忆体中的一部分,也许也是很多人希望永埋心底的故事,而对于过去,我不想隐瞒,爱过就是一种幸福。

2011年12月9日星期五

张学友-你的歌声我的享受




一场扣人心弦的演唱会,就这样地在我的生命中绽开了我对音乐的花朵。


当年,麦克.杰逊来马演唱的时候,曾经有人这么说过,“此生看了麦克.杰逊的演唱会,死而无憾。”虽然也许很多人还过得好好的,但麦克已离我们远去。


前些日子,亚洲天后王菲来到马来西亚开演唱会,媒体报导说王菲从头到尾,只唱着歌,并没有说话。当然,这也许是王菲的都有特色,而出席演唱会的歌迷也只是想听王菲唱歌,对没有与歌迷互动的王菲,还保有对天后个人魅力和风格的尊重。




昨夜,我人生中第一场出席的歌手个人演唱会,就这样地,献给了张学友。张学友说,也许现场很多人是第一次看张学友的演唱会,所以他要边跳边唱,免得被人说张学友只会站着唱歌。是的,我不仅是第一次看张学友的演唱会,而且还是第一次3个小时听着一个人唱歌。


我并不是张学友的歌迷,我想张学友也知道现场很多人也不是真正的张学友忠心歌迷,因为当他谈起个人的历程时,只获得了部分歌迷群的回应。但,张学友的独有魅力,就是虽然我们并不是忠实歌迷,但我们都对他的歌曲了如指掌。这是他个人的成功,也就是为何被封为歌神的原因,因为我们都知道张学友,都会轻轻地哼着张学友的歌曲。


这一个夜晚,静静地坐在那不起眼的看台,看着他演绎每一首经典名曲,仿佛让我回到了当年小学生时代的自己。一首《吻别》没有勾起我的恋爱回忆,却把我念书时光的美好,重新地在记忆的旧箱子内,给整理了出来。


张学友的幽默和直爽,让我们感受到了天王气势,也见证了一个出道数十年的艺人,仍然屹立不倒的能耐。他的舞蹈跳得依然起劲,他的歌声依然地动人,他让我感受到了一个实力派歌手的魅力!


我享受这一个夜晚,我享受了张学友给我的回忆。希望您再来马来西亚的时候,我仍然是台下享受您音乐的观众。

2011年12月1日星期四

文字的差异性格

我没办法在同一个时间有太多的性格差异。

我相信朋友们都知道我有两个部落格,一个是谈论社会时事课题,一个就是这里,比较soft的。我发现了自己的一个毛病,当某一个月份,我对社会时事的部落格特别“卖力”的时候,《文若有情》似乎找不到那种感觉,让我去完成一篇又一篇可以触动人心的分享。

当正等待着《文若有情》的文章,但叫我绞尽脑汁,都写不出一篇好文章,甚至可以说无从分享。我希望我可以很快地从“战斗暴利”的世界回到温暖的被窝,从另外一种层面去发挥文字的优美。

文字最为特别的地方,在于可以让不同的人运用,写出不同情感的故事。

2011年11月23日星期三

眨眼到来的2012

眨眼间,11月的结束离我们已不远。

2012年离我们越来越近。生命走到这里,是如过去般,机器式地一年过一年呢?还是重新寻找生命的定义?

世界会不会如电影预言的末日?我不晓得,但我知道当下,我还需要为那未知的未来,奋斗打拼。

2012,期待一切会更好,世界不要再有那么多的天灾和人为的灾难。

2011年11月20日星期日

“陌生的聚会”奇遇

昨晚,出席了一场入伙酒的宴会。

与陌生人的聚会,最担心的莫过于别人谈起我的工作。我不是对于自己的工作难以启齿,只是在陌生的环境,我想保护自己,不想在自己不熟悉的环境,暴露过多的自己。立场的不同,也许会破坏了整个聚会,选择保护自己,也是为了保护这个聚会。

无奈地,事情还是发生了。

请原谅我没有真诚地对待你们,虽然你们对我没有任何的戒心。我只是告诉他们,我是在政府部门服务的公务员。言谈中,他们还是从公务员的方向,与我讨论国家与社会当前的情况。

这一次,我没有将自己的立场给收藏起来,我认真且真诚地分享我的看法。虽然间中的回答,在世人的眼中,那是忤逆的,但却是我踏踏实实的想法,没有半点虚假。

最为震撼地一句话,“我看你是反对党的支持者”。再来便是,“你来自槟城,难怪是反对党的支持者?”

我有些错愕,但我没有反驳,微笑地带过。再次地原谅我不反驳,不是我不愿反驳,而是在我的脑海里,槟城人就是反对党的支持者吗?还是我的谈话太中肯,还是我并不是执政党的典型支持者?

无论如何,在他们“认为我是反对党支持者”的认知中,结束了这一次的“陌生人的聚会”。

忘了告诉大家,说我是反对党支持者的两位,其实其中最为有想法,最多话的那个,是国阵的支持者,但他选择不投票。为什么?且让我为他守着这一个秘密。

2011年11月15日星期二

删除了我

当我知道他把我从他的黑莓手机独有的聊天室名单中删除,我知道他心中已经确定了“我已不是那一回事了”。

坦白说,我心里很气,但理智的看待这件事情,我也必须接受。既然是在这圈子打滚,我必须接受任何在政治牺牲留下的遗憾。我有些失望,有些无奈,但我应该知道有这么一天。

无论如何,我坚持着自己在月下的承诺,就算今天的我在他的心里是多么地不堪,那也只是在他的心里,而我依然心存感激。

我们都有自己的路要走,我也相信当时的你给予的祝福是真心的。

2011年11月7日星期一

稀有的空间寻找自由

当我们被孤立的时候,不要认为这世界是有缺陷的。

我一直都这样的鼓励自己,一直都在所剩无几的空间里,寻找可以呼吸的空间。当身边的朋友不断地对于自己的选择,作出种种的讽刺和批评的时候,我是否该继续地往前冲呢?

昨日,有位友人这么说道,在这圈子打滚了那么久,难道还看不透这圈子的潜规则吗?何必跟市井小民吵嚷一些他们看不到的世界和隐议程呢?

也许她说得对,但毕竟还是一句安慰的话语。我没因此,而感到半点的安慰。

我们都在怨天尤人,我们都在怪责别人做得不好,都在谴责社会的不公平。但,世界有公平过吗?“世界是公平”,喊得响亮,但谁都知道那是欺骗自己,欺骗世界的嘹亮口号。世界真的是公平的话,为何还有落后的国家?苦难的人民?

看了《那些年,我们一起追的女孩》的这一部电影,故事情节发生在90年代,我们马来西亚的孩子相对地已落后台湾的孩子近20年,也许这数字还会持续地增加。我们至今似乎还没有出现在老师上课时,自慰的孩子;我们的社会还没到那裸着身子的发育男,在父母的面前晃来晃去。

我们是过度保护孩子吗?致使禁止让未满18岁的孩子进入电影院观赏这部电影。封闭的社会,在于什么考量?台湾对政治敏感的电影,也有所顾忌。台湾近期的“禁映杰作”,就是禁止上映成龙主演的《1911-辛亥革命》,不是单纯地删除某部分,而台湾方面所给予的理由是“议题太过敏感,而不敢承担,因此判定为大陆片”。

我曾经思考过,日本发生地震时,其子民可以温和儒雅地排队到便利店,购买其需要的用品。但这亚洲最先进的国家的子民却曾是最为粗野、野蛮、残忍和暴力的民族。一个时代的改变,一个民族性的转变,却换来了世世代代的罪名代价。

马来西亚的老百姓,乃至世界各国的民族,要像日本优雅民族般,谈何容易呢?不是我对自己的民族没有信心,而是在堵车的路上,看到了太多自私的司机。有些人承一时之快,不愿排队,进而插队,造成通往直路的司机,也面对堵车的无妄之灾,这是每一位在马路上奔驰的人司空见惯的。Double Parking的自私现象,更是日日都看得到。

教育对社会极为重要,公民教育更为重要,学校的道德课已变成一个考取高分的科目,而并不是一个为了塑造道德社会的教育。作为未来父母的新一代,该让孩子走入大爱的世界,自私的行为不该再荼毒孩子的思维。

2011年11月1日星期二

你收到xxx的红炸弹吗?

昨晚,躺在懒惰椅上,一手拿着收集了的剪报,想要好好地“品尝”当儿,熟悉的手机铃声响起了。

细看来电显示后,原来是大学死党的来电。他给我拨电的目的,是我不愿去思考的问题,“你有收到XXX的来电吗?你有几个红炸弹了?”

在他忽然的提问下,我仔细地计算一下,发现这12月的红炸弹似乎已超出我的意料之外。死党说,可能大家都赶着生“龙宝宝”吧!才迫不及待地在今年年末来临前,赶搭“幸福列车”。
当死党知道我的红炸弹比他多的时候,他乐得自我安慰,至少他还不是被轰炸得最厉害的哪一个!

虽然我已知道自己收了很多红炸弹,但事实上,我完全没有收到任何的请柬。也许都市人的生活都在忙碌中,若要像老爸老妈子的年代, 把请柬送到家门口,还要礼貌拜会对方等等的费时工作,那这对新人也许需要请个假,才能完成这些所谓的诚意工作。

现代人,最为重要的是一通电话,外加寄上请柬,算是诚意十足了。有些友人,更省时省力,直接在面子书发请柬。

曾经听人说过,人一辈子中,喜酒是喝不完的,现在喝的是朋友的喜酒,到时喝的就是朋友孩子的喜酒,这就是改变了年代,也改变不了的传统。

2011年10月29日星期六

青春不就是这么一回事嘛!





第一次,看到18岁以下的观众被请出电影院。这一幕,让还没开始放映的电影披上了神秘的面纱,而这一部电影就是我期待已久的九把刀作品 - 《那些年,我们一起追的女孩》。




还没观看这部电影的时候,的确对这部电影被纳入属于18岁以上人士的电影,有些疑惑。毕竟从九把刀的小说里,看不到任何的“禁区”。观看电影后,我只能说这真的只能属于18岁以上人士的电影,尤其是在从教育的角度去看待这部电影。不信?走入电影院看看,你会找到答案......也许以我们这等年龄的“成人”,电影里头的元素和对白不是什么大问题,但若让还在念书的孩子去观赏这部电影,实在有些“教坏孩子”的元素存在。





撇开这些角度不谈,这部电影只能说“非常棒”。



电影里所呈现的每一幕,都勾起了我们初恋的回忆。人生没有太多的青春,而我们的青春都曾为某些人停留过,就好比电影里所说的,沈佳宜是柯景腾的“青春”。那你心中的“青春”是谁呢?






我们会为某一位女生“熬夜”,总是把她放在心底深处,直到那一个纯纯的梦慢慢地被现实给粉碎。记得那一年在中学的日子,我对理科痛恨至极,老师在台前讲课,我就选择在课室的最后一个靠门的位子,眼睛不是向着前方老师说课的方向,而是往对面另一栋大楼的某一间课室望,因为“我的青春”就坐在靠门的那个位子。曾经为她写诗,曾经为她送上小礼物,曾经为她着迷,曾经为她赴汤蹈火,但这一切都没有让我牵上她的手。



不晓得你有否这样的一个经验呢?那些年,我们一起走过的日子,你还记得吗?






那一天她的生日,我还在她的面子书留了以下的这一句话,“驱车路上,总觉得今天好熟悉......原来是多年前,让我朝思暮想的女孩的生日!祝愿你生日快乐!”没有什么特别的想法,只是一位让我可以找到青春回忆的女生,就好比电影里的情节般,当在他们失联两年后,面对地震的威胁,柯景腾第一时间拨电于沈佳宜,确定她的安全,谈话中也说道了,“失去你,就没有人可以与我回味当年的青春往事。”






沈佳宜最后嫁人了,柯景腾认为要真心给自己喜欢的女生祝福,是不可能的;但,当沈佳宜穿着婚纱出现的时候,柯景腾毅然拍手祝福,也坦诚给自己最喜欢的女生新婚祝福,是可能的,因为当自己喜欢的女生得到疼爱和照顾,自己的心里也会微笑。






青春不就是这么一回事吗?当年一起笑,一起哭,一起追的女孩......电影中也呈现了男生最为隐私的一面,用卫生巾,打手枪,还有一起分享“黄带”的“集体回忆”。


青春不要虚度,也不要轻易让青春的回忆流逝。我们曾经的青春,已不复再,却只能点点滴滴的回忆。

2011年10月24日星期一

我家有小狗初长成


我很爱睡咧~你可以等下才拍吗?现在不是很帅咯~~



其实我睡觉的post也很帅的~嘻嘻~




来,我忧郁的样子怎样?zok得不错嘛~像谢霆锋咯?~


我要自由!为何把我关在这里!



我的背影像不像蜡笔小新落寞孤寂的背影呢?!像咧~

2011年10月20日星期四

宠物带给我的喜悦

最近,我爱上了小动物,也勤于跑动宠物店。我已经开始懂得动物的饲料,也开始研究动物的生活。我家养了三种动物,总共有4 条生命,相信在不久的未来,这个数字会增加。

我感受到了养宠物的快乐。怎么说呢?每当我回到家的时候,我总必须在隔壁家打个U-TURN,但我家的小狗似乎知道我的车子到家了,虽然我还没下车,虽然我没把扭下车镜,但他表现得很兴奋,一副迎接我回家的样子。工作回来后,也许疲累的身躯,有只可爱的狗儿左晃右晃地给你摇尾巴,就算多疲惫的身躯,也自然地松懈下来。

这只狗儿是我从老远的怡保带回加影,虽然它不是什么名种狗,但我都给它过着名种狗的生活,吃狗饼,送到宠物医生那里作身体检查,打针和去除狗身上的等等。我带它回家的时候,它只有半只手臂那么大。第一个夜晚,我好像在照顾婴儿般,左哄右哄,都不肯好好地睡觉。我记得,它还在我的身上撒尿。

日子一天一天的过去了,它也一天一天地长大。回想起当时,我照顾它,如照顾婴儿般,如今却不需要我再担心它适应与否。我曾经告诉它说,若有一天,我搬到其他屋子去,我也不会把你放掉,我要养到你“回到最初”。

也许我们都该在把宠物带回家前,作出最为成熟的思考,否则的话,它的生命有限,命运无法自己操控,它需要我们的扶持,它才可以快乐地享受这一辈子。

2011年10月9日星期日

两个懵懂的人不能在一起?



昨天,闲来无聊地翻转电视频道。无意间,我听到了新加坡电视剧里的一句对白。我不清楚这部电视剧的剧名,只知道有朱咪咪和张耀栋。




“两个懵懂的人在一起,如何照顾对方呢?”




这一句对白让我沉默了一会儿,沉寂在那思考的冥想中。我不晓得是不是每一对情侣都有着如此的默契?即两人当中,必定有一方是受保护的,另一位则是强者。男生大多数都不会去寻找一位比自己强势的女生当女朋友,当然大部分的女生也不愿意要一位需要自己去照顾对方的男生。



所以,我们都会听到女生说,“他是弟弟咧”来拒绝对方的爱情。也因为如此,很多女生都不会考虑年龄比自己“年轻”的男生。不过,世事无绝对,女生若愿意考虑“姐弟恋”的话,也证明那男主角有着“强者”的风范,足以照顾这一位姐姐。



两个人的相处,难免出现磨擦。分手的两个“前恋人”会认为性格不合。其实,性格不是不合,而是大家都放不下自己的倔强,也无法彼此配合,去拉近彼此之间的距离。一位需要被照顾,一位则是要照顾别人。不过,这一种定律不能成为理所当然,相反地, 在某些时候,需要转换角色,不能把过多的生活负担和依赖,推到强者的身上。否则的话,物极必反,再强的人也会有崩溃的时候,男人哭吧不是罪。但是,若非到痛苦之处,决不会掉泪放弃。



弟弟爱上姐姐的事情,并不是新鲜事。但,对于有些人,真的还是很难接受。曾经在大学的时候,我的一位大学好朋友想要追求同级,但有年龄差异的“姐姐”。这位大学好朋友想通过我,去试探这位姐姐的想法。记得当时,我这位“同学兼姐姐”直接了当地表明不会考虑弟弟。我也只好告诉我那因为年龄的差异,连爱都没占上边的好朋友,年龄的残忍让他爱不到。



事隔多年,这位“同学姐姐”也结婚了,而她的另一半也是我的宿舍友人,也是她的“弟弟”。女生只会对“看来懦弱”的男生没好感,年龄只不过是一个借口;实在的,那可以让自己依靠的肩膀才是最为踏实的。



当然,我也碰过一些女性朋友,对姐弟恋保持着“无法妥协”的姿态。在这类女性的眼中,男生的稳重和成熟是在近三十而立的时候,才会真正地“成熟”。因此,一些女性会选择比自己稍微年长的男性,以确保自己的另一半有足够的智慧和生活历练来照顾自己。

2011年10月6日星期四

除非我是美国总统



我们有计算过自己在这世界中认识多少个人吗?请容许我强调一点,“认识”并不等于“知道”,所谓的“知道”就是我知道这号人物的存在,但“认识”却是彼此有共识的可以知道彼此是何人。




怎么说呢?我知道有美国总统奥巴马的存在,但我不认识他,因为我们从来没有在语言或沟通上的交集。



我们的手机里有多少个联络名单?刚换了个手机,左思右想如何把储存在旧手机中的电话号码转入新的手机。这几天,我一直烦恼此事,毕竟总不能一个接一个的重新记录。终于,在我的“聪明才智”下,终于找到法子,一次过把千余个手机号码转入新手机。



第一次见面,我们都喜欢把对方的手机号码留下。但事实上,我们自此之后,是否还会再见呢?甚至该说是否还会记得对方是何人呢?是的,我们都会记录,但是否还会再见面,那是另一回事,至少当下一次电话响起的时候,我们还能喊出对方的名字。



手机号码记录在手机里,也证明了“认识彼此”。但不在手机电话簿内的朋友呢?是否有思考过,有些朋友是知道你,但你不知道他的?前几天,在一个大活动上,有些“陌生人”就这样的走过来与我打招呼,一开口就叫出我的名字,但我却未必知道他的名字,更别谈来历。



看了有些同僚与对方搭肩拍背的,但转过头来,他却告诉我说,他不认识他。有人说这是政治圈的虚假,但我说这是面子的问题,无关哪个圈子。难道对方来跟你聊天,叫出你的名字,说出之前的点滴,但你却告诉他说你不记得他,这种场面不就在你的无意中,被破坏了整个气氛吗?



因此,我认为最为恰当的做法是与久违的朋友,除了打招呼外,还要自我介绍,以期唤醒对方的对自己的记忆。我们也不能责怪对方不记得自己,毕竟我们都不是什么重要的人物,除非我们是美国总统。

2011年9月25日星期日

昨日的毕业,今天的记忆


又是骊歌奏起的时候,昨天到了国大给爱人当cameraman,也是一位帮忙拿花的帮佣。自从我于2007年毕业后,除了出席第二年的毕业典礼,给一些一起在活动上合作过的学弟妹祝福和贺喜外,我想我应该不曾在踏足国大的毕业典礼。

事隔3年,我再次地出现在国大,参与毕业典礼的大派对。有位小我两岁的学弟碰到我的时候,说道:“恩霆学长,你还很有心哦?还回来送花给junior?”我一时尴尬,不知道要回答什么。他再问道:“你还记得我吗?”。其实,我知道他是谁,但我叫不出名字。他让我叫他的名字的时候,我真的出糗了。

对我有些了解的朋友,一定知道我到国大的目的,就是“女朋友毕业咯!”若非爱人毕业,真的难以放下工作,再度回到国大去。不过,我仍然相信大学毕业对每一个人的一生带有深刻的回忆。昨天之后,我再次地把当年毕业的回忆重新整理一次,把陈旧,且开始发黄的相片拿出来看看。想起当年,我还真的觉得自己离那个回忆太遥远了,离开象牙塔多年以后,我似乎无法忘记大学时期的种种!

不过,我知道自己已在人生的另一个里程碑上,找回大学时期的相片,而相片中的老朋友也在不同的人生路上奋斗,有则已有了家室,有则在事业路上打拚,人生各有各精彩,而我相信现在的人生可以让我找到美好的未来,因为我已找到一个可以互相扶持和体谅的另一半,而生命中最为重要的,不就是那一份幸福吗?!

2011年9月18日星期日

赚钱婚礼

与大学同学的聚会,彼此畅谈了其他大学同学的“终身大事”,间中有人开始怀疑了到底这份友情是否还会让他邀请我们出席他的婚礼。




我们不曾怀疑自己对他的友情,但当你开始质疑一个人对你的友情价值时,那一份疏远和陌生开始地靠近,开始地存有变动。婚礼对不同的人来说,有着不一样的诠释和意义。当你在乎的朋友迟迟未给你发请柬的时候,你也开始怀疑自己在他心目中的地位,甚至认为他不会宴请我们。





当然,有些人喜欢任谁都邀请,也许只是点头之交,都宁可杀错,不可放过。对于这些人的邀请,我们就不会那么地在乎,相反地,还怀疑起对方邀请自己的动机,难道是为了红包钱?更要命的是,有些人竟然从面子书发出邀请,这样的方式未免太没诚意了。虽然科技的发达有太多方便之处,但断然地超越传统,放弃传统传承,也让人不禁觉得太过于随性和缺乏诚意。好比,给你贺礼,送上红包,但选择以网上过账的方式给你,而不是包个红包,亲手交给你般,让人觉得怪异。





什么样的人,有什么样的婚礼。过去出席太多的婚礼,比较之下,最令人陷入口舌之评的,莫过于将自己的婚礼变成商业舞台,借靠他人名誉,尽邀天下诸侯,换来的却是厚礼,但却不认识送礼者,甚至出席者只为了卖面子,而非真诚地送上祝福,因为连一对新人的名字都叫不出,谈什么祝福呢!?





婚礼是要感谢过去一对新人在慢慢的成长岁月,给予自己扶持和协助的亲戚友人,如同学或同事们,而并非成为一场具有商业目的的婚礼。

2011年9月12日星期一

《政治.我的开始》-寻找理想的坎坷


很多人都很好奇,我是如何加入政治工作这一行的。我重复了好多遍,也忘了自己该从哪一部份说起。

2007523日,已是四年前的事情了。那一年的一切,我无法忘怀,毕竟是人生最为重要的转捩点之一。还记得我在部落格写了一篇词文,描述了我当天的心情,就是那一篇《陌生的城市,何处有我的期盼?》

为何是陌生的城市,为何那么地茫然?当年,记得我是通过在大学念书时认识的北方大学学生代表前辈陈顺发介绍,认识了翁诗杰的时任机要秘书廖朝吉,朝吉是一位急性子的人,不认识他的人,还觉得他瞒跩的。不过,朝吉是一位创意奇才,他是哲学硕士。他很喜欢思考,喜欢分析,喜欢找答案,爱从险境寻找突破,这就是他的最佳写照。

刚巧那一个时候,翁诗杰需要聘请新的助理,驻扎在高等教育部副部长的办公署,但偶尔也必须到班丹选区服务。

就在这机缘巧合下,我获得了面试的机会,另一位获得机会的是博大毕业生,我不认识他,我只知道我必须到班丹太子园服务中心去进行面试。但是,大学时期的我从来没有开机车离开过加影市区,要到翁诗杰当时的服务中心面试,成为了我最大的难题。我承认我没有做好功课,就开着我的机车,到这不知方向的班丹太子园去。当然,我失败了。我没有找到那个我应该去给翁诗杰面试的地方,我到了哪里呢?说真的,我至今依然不清楚,我只记得我看过国油双峰塔在我的头顶上,其他的一景一物,我已不想再去思考了。

错过了这一次的面试机会,我需要再等多两个星期左右,因为翁诗杰出国公干了。我并没有在加影等待他回来,我带着悲伤的心情,回到北海老家去。在回家的路途上,我曾经要自己好好地欣赏高速公路旁的风景,因为深怕自己再也无法经过这里,再也无法回到加影去了,就可能这一回,就是一去不复返了。

在家乡的日子里,我一直等待朝吉给我传简讯,一直等待他的回复,让我知道下一次的面试预约在什么时候。

终于,我等到了。

这一次,我做足了准备功课。我上网搜寻抵达太子园服务中心的方向和该使用的路线。在面试的前一天,我开着机车,从加影住址走到太子园服务中心去,我沿路一直在心里,记载着每一个拐弯处,好让自己不再错过隔日的面试。

这一次,我成功了!成功出席面试,翁诗杰只是用了大概十分钟左右的时间,给我面试。现场还有一位“大叔”,我们后来都称呼他“Richard Mah”。我记得翁诗杰看了看我的履历表后,道出我的英文不是太好,我也坦诚自己的英文不行。他又问我在大学的生活如何,我将在学生会所面对的难题,一一告诉了他。后来,他就告诉我,“若这个弄得成的话,你除了要在部门工作外,偶尔也要到选区帮忙。”

十分钟的面试后,我又再等多两个星期左右。我记得那一年的生日(6月22日),我的生日愿望是希望可以成功被录取。越来越接近月末了,我必须搬离原有的住家,若成功被录取的话,我必须重新寻找另一个窝,以开始我踏入社会后的新里程。因此,我鼓起勇气,传简讯给朝吉,希望获得成功与否的确定,以解除我心中不定的忧虑。录取的话,我必须重新寻找窝子;若失败了,我必须打包行李,回北海寻找另一份工作。

不催可能还要等,催了之后,幸好还是一个好消息!翁诗杰答应聘请我当助理了!这一个消息振奋了我,也让很多为我祝福的朋友和家人雀跃不已。那一年,我记得爸妈很开心,还有两位女生也为我的成功,送上了很多的祝福。

我的第一份工作,也就是加入了翁诗杰的团队。第一份工作,刚出茅庐,薪水不高,低于一千八百令吉。但是,终究还是比之前应征的那一份工作来得高,而且这一份工作是自己向往的方向。很多大学系友在社会大染缸中,寻找一份工作的当儿,都对我可以找到自己喜爱的工作而羡慕不已。但是,时过多年,当年的羡慕也似乎不再是那么一回事。

想起这一段往事,我心中依然记得当年对我当头棒喝的朋友。我曾经在第一次面试的时候,因为迷路,而自暴自弃,想要放弃这一个理想,我当时的确很恨自己,让没有准备破坏了难得的机会。庆幸地,这位朋友在我最需要人安慰的时候,给了我训话,也给了我鼓励。

2007627日的这一天,我正式成为翁诗杰团队的一员,在高教部服务。

2011年9月10日星期六

蓝精灵的世界有我





记得那时是幼儿园的时候,应该都是那个年代吧~Smurfs或称为蓝精灵是我们那年代孩子追捧的卡通人物。




日前,我还与同事聊起这一件孩提的往事。当然,我们不是从小认识到大,一个在马六甲,一个在槟城,但却有一个共同的儿时记忆,那便是Smurfs。他说,以前的smurfs卡通片都是真的cartoon,都是由漫画家构思出来的画面,故事情节也都是以孩子的思维作为呈现的方向。但,如今的smurf已经不再是躲在漫画家笔下的卡通人物,人们开始将smurfs的故事情节,巫师与猫子的坏蛋,配上了“真人”的世界,他不再是纯粹的漫画,而是配搭活生生的人,与真实的世界接轨。这一切一切都是时代的改变,科技的发达,所产生的不同呈现方式。







也许,我们都该趁中秋到来的时候,配上当年山脚下男孩的歌曲,“现在的孩子不相信,月亮有小白兔,功课与电脑,使他们不再听古老的神话,当高楼大厦,遮挡了古老的月亮”。是的,现在的孩子已不再相信古老的传说,他们宁可相信电脑中的一切。一首歌道出了时代的不同,也说出了我们这些七、八十年代的孩子童年时代的记忆。







今天,我们到电影院去看了《The Smurfs》,电影院里很多家长带着他们的孩子到来捧场,甚至听到一位印度家长看到一半的时候,睡着了......还传出打鼾声~爱人说这是小孩子的戏,当然有很多小孩子来看。但我说,这不仅是小孩子的戏,而且还是我们这些年过20余岁年轻人的儿时记忆,蓝精灵们陪伴着我们成长,定时地坐在电视机前,观赏蓝精灵如何摆脱巫师的魔掌等等,这一切一切的回忆,让我重新找回那儿时的岁月时光。

2011年9月5日星期一

《政治.我的开始》-初生之犊



我记得那一年,2007年中旬。与刚走出象牙塔的毕业生一样,我在社会的大染缸中,尝试寻找属于我落脚的地方。我曾经给自己机会,尝试走入私人届,也许没有多少人知道,我第一份应征的工作是采购员(Purchaser),是一间坐落于士毛月的工厂,但我已忘记了那一间工厂是从事什么类型的生产。我只记得,她是一家出产附属产品给韩国品牌公司的生产线。

进行应征了,薪水却只是RM1300元左右,这是在还没扣除公积金前的数额,扣除之后应该在RM1100左右。但是,我当时却对此工作抱有很大的期望,希望该工厂可以录取我。也许找不到工作的害怕一直在我心底作祟,让我没有考虑到身在异地生活的费用是相对地高昂。但,应该说庆幸地,一个月过去了,那家工厂并没有给我拨电,直到我找到了工作,他才给我拨电,询问我是否还有兴趣这一份工作。当然,我很不屑地拒绝外,也告知本人已找到工作了。

现在回想起这一段小趣事,我还真的佩服自己,怎么能对一份“侮辱大学生”的工作有所期待,更别谈可以接受这种剥削员工福利的待遇。当然,我并不是自以为是,抱有“大学生身价高”的思维,而是至少也别让大学生的水准跌得如此地不堪。若该工厂的薪水支付能力是如此一般,他该聘请的员工应该是属于“可接受此薪水”的阶层,而非“以低价收购素质员工”。

当年,刚出茅庐的懵懂无知,让我一直在就业的道路上,寻找我的那一片天空。但在寻寻觅觅的茫海之中,我碰着的挫折不多,也幸亏在茫海上,我遇着了朋友相挺。

2011年8月29日星期一

我的足球队-MU


很久没有如此地兴奋了,看见自己支持的球队,一次又一次的把球送入对手的龙门内,真的是到最后,都已经不知道什么是该兴奋的事了。一边厢开心支持的曼联狂轰乱炸,让对手望门兴叹;但另一边厢,也见证了另一只豪门的日落西山。

过去一星期,同事从伦敦买回了我要求他代买的曼联球衣,一星期后,我穿着它来见证曼联新一代的崛起。算起懂得看球的日子,应该是13年前的事情了,那一年应该是1998年世界杯,也是一班男生开始“发育成长”的年代,开始脱离什么ULTRAMAN的年龄层,走向半生熟的少年时代。

是何人教会我看球的?嗯,是一个中学的老同学-伍启年大兄。他也是曼联迷,也许该说是他的影响,我也是曼联迷。直到大学那一年,应该是2006年的世界杯,有一位大学的男同学与我到一间malay stall看世界杯,那时候应该是英格兰对葡萄牙。看了近10分钟,他开口问我,到底穿什么颜色的球衣才是英格兰,英格兰是攻哪一个龙门的?我顿时呆着了,原来还有人不会看足球的,尤其是男生,更是少有。

我曾经对朋友说过,男人的喜好离不开几样东西,其中包括了漫画,车子,足球,游戏机,女人及卡通片,而我恰恰地特爱足球,当然也包括女人,因为我是正常的。不过,与足球一样,忠心不一,只有曼联让我疯狂。

2011年8月16日星期二

再相聚,味道已不同

男孩们,我们都有《那些年,我们一起追的女孩》,不是吗?

掉头走回当年的回忆,重新聊起彼此的近况,再品尝那味道已不同的友谊,就算一杯热咖啡也道不出心中对当年温暖的问候。

过去曾经的情意,如今也变了味道,不再是热咖啡里的热情,而是那一份关怀和祝福。若时光会倒流,我想现在的你也不会选择这一条路;而我也许也不会像以前般的愚昧。但,时间就是那么地残忍,不经历过,不往回看,我们都不知道自己曾经是那么地傻。也许,当年的这一切并不傻,只是换了时光的隧道,生活的历练把过去的一切放在现在的视野,这一切都变成了一则笑话。

谈了谈,原来27岁的人生再看回23岁的自己,口气也变得了老套。没有了当年的轻佻,却多了一份人生的负担,不再局限于找到一份自己喜欢的工作,“为三餐奋斗”那么地单纯,而是找到一份可以糊口养家,为建立“衣食住行”根基的事业。我们已经不在乎当年一起执著的爱情。人生走到这里,再往回看,只是增加人生的无奈和消极。

我们只字不提当年情,只是聊聊彼此生活上的点点滴滴,彼此互相鼓励,交换人生大计的想法。这就是曾经好朋友在过了几许年后,可以触动的话题。当年情,除了是可以换来笑声的趣事外,再也找不到实际的意义,而我们都选择了不提。

【那些年,我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》
演唱:胡夏/作曲:木村充利/作詞:九把刀

又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後 故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合 妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她


那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳 擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

2011年8月14日星期日

一封来自新疆的信

才不久的日子,我收到了来自新疆的信件,这是一封世界宣明会代为转寄的信,是来自我助养的孩子。


当我收到这一封信的时候,我心里有份难以掩饰的感动。虽然这一封信不是孩子亲笔所写的,因为他还没上学,不识字,但却给我一份莫名的满足和兴奋。试想想,这是一封来自中国新疆的祝福信,那一份千里之外传送而来的祝福和问候,一份惦记和缘分,让我对助养的孩子有着莫名的珍惜。



到购物广场的时候,我也给孩子买了一些画笔和画纸,当然还包括一些文具,让还没上学的他可以早日接触到文具,通过画画,开启他思考的空间。我也鼓励他给我画一些图画,除了让孩子可以发挥想象空间外,也让我对他的世界多一份了解。






我决定参与世界宣明会的计划,我没询问过任何人的意见,我只是告知我的“爱人”,我做了这样的一个决定。我也给孩子写了一封信,我简单地介绍我的国家外,也鼓励他积极地面对人生。

“在生活条件的不足下,也要过得精彩”,这是我对孩子的鼓励。我希望通过世界宣明会组织的协助,我可以在世界的某一个角落,付出我一定点的参与,让这一个社区获得实际性的改变。当然,我也希望马来西亚的年轻人可以在能力范围允许下,为这一个具有意义的工作,做出付出。

让我们的爱,给世界的人类带来一份温暖和曙光。



2011年8月10日星期三

抵制“等待吃免费餐”

朋友之间一起出街,“出钱”这一个环节最为考验大家的“阔气”和“脸皮厚度”。

还没有能力挣钱,即念书的时候,我们都会执行“AA制”,确保我们这班没有收入的小伙子都能在公平的情况下,不占任何人的便宜,计算好所有的开销和费用。没有挣钱的理由用得过去,所以每个人都要“自动自发”地掏腰包。

来到可以自己赚钱的年龄,有些人的工作较顺利,赚的钱更多,他可能会因为多年朋友一场,自动自发地先负担所有的费用,也许一餐饭或花费不高的娱乐消费都不会太计较。不过,也会有些人完全不想出钱,而选择性地迟到,让大家缴交费用后,才出现。出现后,也对费用完全只字不提。此外,当有饭吃的时候,他在不经大家同意下,邀请另一位大家都不熟悉的人一同赴会。最要命的是,他邀请那个人来,也是为了吃免费餐,等待其他人出钱来请他们吃饭。

没错,我就是碰到了这种人。说真的 ,我们不是没有能力请他们吃饭。不过,请别“刻意”且“有意”地使出种种的方法,为的就是在别人的身上占一些便宜。最重要的是,大家都是“有一定收入”的人,不要把自己的脸皮典当在一餐饭和一场娱乐消费上,真的令人汗颜。

我认为一班朋友出门消费,无论是娱乐消费或吃饭都好,“互相帮忙”是最为妥当的,即这一次由我来,下一次让你来,或过后把钱算还给预先付钱的人,不要一味地坐在那里,笑看人家从口袋拿钱出来,自己笑脸盈盈地“暗爽”计谋得逞。

就这么一次,下一次要我们再一起出来消费的话,我们都会三思而后“请”了。

2011年8月8日星期一

家乡情,不敢忘。

这一天,我重新捡起了久违的书籍,里头有张当年在中学时期拍下的旧照片。我依然清晰地记得,那一天所发生的一切。因为工作的关系,不多时间逗留在家乡,也对自己家乡的一切,开始了有些模糊的记忆,因为家乡有了显著的改变。无论如何,我不会忘记那段在北海钟灵的七年岁月,它让我成长,也让我找到追寻自己梦想的方向。

有时候,与同学聊起政治敏感课题,谈得不妥的时候,他们会很严厉地“提醒”我是来自槟城,是来自北海这个城镇。当下,我的确火冒三丈,质问对方无需提醒我来自何方,我的PKB车牌每天都在提醒我自己,我是槟城的孩子。若我真的有想遗忘槟城这美丽的家乡,我早已更换身份证地址,选择雪隆的车牌号码,我早已选择卸下槟城孩子的身份。

我对家乡及国家,甚至是母校,我都诚心地想念。别质疑,也别怀疑,恩霆没有忘记他的出处,更没忘记母校和家乡孕育我的这份情。

2011年7月27日星期三

我助养了一个孩子

我最近参与了一项有意义的活动,也许受到了关怀社会运动的感染,我开始踏出这一步。

一年前,我已开始留意世界宣明会这一个组织,“助养孩子”这一个活动最为令我感兴趣。很多人都一直不停地努力工作,不停地改善自己的生活,所赚来钱,都是给自己过得最好。但,除了给父母家用外,其实我们还能为这社会和世界做些什么?

善事是不是只能在富有的时候,才能去进行的一项工作?对很多人来说,自己都吃不饱了,更别谈去帮助他人。当我告诉我的一个朋友,我想参与世界宣明会的“领养计划”,她说马来西亚还有很多穷困的孩童,需要我们去帮助,自己国家的孩子都帮不到,别谈去帮其他国家的孩子。其实,我不是没有想过这一点,我曾经看过一家电台主办的活动,活动性质大概就是孩子有期望得到的东西,而作为“有能力”的我们,可以依照孩子的选择,去满足他们的要求。我看了看那些名单,说真的还真挺昂贵的,孩子要的都不是必需品,而是一般的“没有也没关系”的用品,如MP3或球鞋等等。

世界宣明会所赞助的孩子,都是三餐不温饱的孩子,这是涉及整个社区的孩子,他们家长的生计不稳定,甚至可以用“贫困”来形容,生活条件不理想,医疗设施缺乏,设备简陋。他们不期望球鞋,只期望一个基本的教育,而我选择了支持他们。

我知道只要自己少买一些奢侈品,我就可以协助一名孩童,重建他的家园,受良好的教育,孩子们及整个社区将会因我和其他有同样想法的热心人士,重新找到生命力。

我很开心,可以如愿参与这一项计划,他让我找到踏实的生命,因为有个孩子在我的帮助下,与我一起好好地生活和成长。

2011年7月24日星期日

辉哥,走好!

昨天早上起身,收到了很多简讯,但全部的简讯都有同样的内容,那便是我一位曾经同行的同僚遇车祸,伤重不治身亡。根据报章报导,凌晨1时半左右出车祸,早上7时宣告不治,离开人世。

我读完这个简讯后,整个人呆坐在床上,有些难以置信。也许报章都有报导,他曾经担任《光华日报》吉隆坡区经理,也曾经担任某副部长的秘书。我认识他的时候,他还是报界人士。他给我的第一印象,是一位师傅级的人物,在报界有一定的地位。认识他之后,他给我了一份亲切感,他的高度不高,所以每当他跟我说话的时候,我总是会把耳朵稍微往下,细心聆听他给我的分享。每当他碰到什么事情,需要我的帮忙时,他总会拨电给我,我一声“辉哥,有什么事啊?”他就会说,“嘿,大哥,想请你帮个忙,不知道…….”说什么大哥呢?这就是他的口头禅~他就是我那亦师亦友的大哥,良辉!

我最后一次见到他,他还与我谈起过去工作的种种,从他的谈话中,我知道他重新找到工作的满足和快乐。可惜的是,这日子不长……

从此以后,我再也没有机会听到他的声音了,他的来电也不会显示在我的手机里了。写到这里,心情有些伤痛,脑子里突然出现很多他与我的对话,仿佛听见他的声音。但是,我知道,这一切从此以后,都只能是回忆了。他那爱说笑,爱分享将从此成为一种的念想。

明天一早,我将与同事,动身前往新山,出席其葬礼,并向他作最后的道别,感谢他曾经对我的教导和分享。这一辈子,我会记得您这一位亦师亦友的朋友!辉哥,我永远怀念您~愿您一路走好~

2011年6月29日星期三

还记得《萍聚》这首歌~


曾经的这一首歌,记载着我们无数的回忆……

《萍聚》这一首歌曲,歌词所带来的含义,让人可以一再地回味。

2007年的3月,我大学的一班系友,一起到停泊岛(PULAU PERHENTIAN),一个离热浪岛不远的岛屿。我们还是学生,我们都住不起热浪岛的酒店,只能在停泊岛过两个夜晚。

这一个旅程,算是我们大学的毕业旅行,也是同学之间面临考试前的最后一个trip。那时候的回忆,依然地记忆犹新,就算找回那4年前的相片,我相信这份感觉不会是淡淡无味的。

《萍聚》这一首歌曲是咱们这些23岁的小伙子唱给带我们下海探世界的叔叔的,记得那时候的我们就在从停泊岛离开,回到登嘉楼,也就是当船只要靠岸的时候,大伙儿为感谢这位叔叔而唱出的一首歌曲,“别管以后将如何结束至少我们曾经相聚过不必费心地彼此约束更不需要言语的承诺”,这首歌曲就慢慢地带我们回到登嘉楼岸边,歌声在海上随风而去,但友情至今依旧。

最近,弟弟为我准备了好几首“老歌”,驱车上班途中,刚好播了这首歌曲,也让我想起那一段在海上的时光,还有如今已经为各自的生活忙碌和追求的系友们,不晓得我的朋友们,你们还记得这一段回忆吗?


2011年6月22日星期三

生日

今年生日比去年幸运,至少没有重蹈去年的生病,至少今年可以一早起床工作,回到家后有个人为你准备晚餐,还有人准备我最爱吃的荔枝果冻,还有这福分去回应那超过两百个面子书的留言祝福。

在生日的这一天,我想最为让我感到幸福的是,一早收到老妈子的简讯,还有爱人同志准备的生日蛋糕,这生日蛋糕是在我不知情的情况下,放在了饭桌上,我就是不晓得她什么时候弄来的。

生日的回忆,在我有生以来,真的可以说是寥寥可数。我不是一个特别爱庆祝生日的人,除了以前的屋友给我庆祝生日外,还有就是中学的一次庆祝。此外,我想小时候,庆祝生日就是吃红鸡蛋的事儿,没什特别。

今天,收到了几通电话,感谢这些兄弟的来电祝福,恩霆感激了。

今年的生日愿望,不外乎希望一家大小健健康康,也许老套了些,但这是我最大的心愿。我感恩一切,父母家人对我的爱护和栽培,朋友的支持和信任,还有同事同僚的协助和指导,希望这一份好运可以伴我同行。

2011年6月16日星期四

7年内的4个窝

我最近都与灰尘作战,腰酸背痛都是难免的。

离乡背井7年了,这一段岁月都是搬来搬去,第一个窝是国大的宿舍,第二个窝是在Taman Tenga的窝,这一个是我最值得回忆;第3个窝却是在Hentian Kajang的店屋上,实足难民般;第4个窝,也是现在的窝,就是在双龙镇的排屋。每一个窝,都代表着她背后的故事,还有我这7年来的生活概况。

住进国大宿舍,不就是一个新生初来异地,最好的避风港吗?我在那里待不到一年,就离开了那里,与一班大学的好朋友迁到离校园5公里远的地方居住。我说了,这是最值得我回忆的一段岁月。4个男生及4个女生,4架电单车,这就是我们两年来的生活。

大学毕业后,我与另一位大学系友搬到“难民营”。为何我说那是一个时代的故事,因为一个大学生毕业后,首要的挑战是面对经济困境。一个毕业生刚离开校园,薪水不高,但必须第一次负起自身的生活开销,家里有米还好,若没有米或稍微有些骨气的,还不会要当伸手将军,那就得咬紧牙关,挨过这个经济难关了。

在这“难民营”呆了2年后,我与系友一起搬离加影市区,生活条件好了,要求也高了。我们决定到双龙镇去,租了一间排屋。也许经济条件提高了,我们也再没有顾虑住家离工作地点偏远的问题。在这里,我的系友待到拥有自己的屋子,而我的命没那么好,还是继续地住在这屋子里头。

以前,搬家的时候,我们总不会理睬搬离后的屋子状况,清洁与否,杂乱与否,都不是咱家的事情。但,当我成为了人家搬离后,我必须收拾的那一方,我才知道这工作其实不好干,而且我也感受到了以前自己不负责任的做法,也许这就是“报应”。

我希望离开槟城后的第5个窝,会是永久的安乐窝。我曾经说过,若我要再搬家,就是搬到属于自己“名下”的家,这是我的下一个目标,希望可以在这一、两年内得偿所愿。

2011年6月6日星期一

屋友生活

这一个月份,是一个值得纪念的月份。2005年的6月份,我开始了与屋友同住一个屋檐,那应该是6年前的事情了。这6年来,我与10位屋友一起待过,他们都是我不同阶段的屋友,其中的7位是大学念书时的同学,其余的都是工作时候一起同住的。

为何我说这一个月份特别值得纪念?因为我从这一个月份以后,将退出“屋友同住”的行列。我需要开始重新地规划整个屋子的日常所需,也开始为自己的生活增添一些家的感觉。这6年来,屋友无疑对身在外地的我来说,是一个绝对的照应。除了照应,也是相互在经济无法独立的时候,相互帮忙的一种分担。生病的时候,屋友的问候和照顾,真的是让我在异乡倍感窝心。

只是,当我们都到了经济许可的时候,渐渐地,我们需要更多的私人空间,也许不再是一间小房,更不是与别人分享空间。下班回家后,那一片熟悉的温室,只想一个人占有。如一位好朋友所说的,下班回家后,也许是带着工作的情绪回家,只是不想与任何人聊天,也可能太累,只想好好地洗个澡,就在这样的氛围下,踏入家门,面对屋友,若不说一句话,那将会变成一种“无礼”。因此,面对这样的“基本礼貌”,这“家”还是缺乏了自由。

我深信,我的屋友也有同样的想法,尤其是二人世界的重要,我也一样。依据自己的需要和感觉,塑造一个属于自己温馨避风港的家,这种感觉还是微妙的。

我想感谢过去6年来,10位从我生命中走进走出的屋友,感谢你们对恩霆的照顾和信任。从今以后,过去都成为了回忆,感谢你们走进我的生活,带给我生命的多姿多彩。曾经在我生活中的高潮迭起,陪我走过春夏秋冬。

2011年6月2日星期四

彭亨远,德国近?

人性是丑陋的,贪婪的人性更是令人恶心。


我在政治圈子里工作,我明白了这一点。人要求越来越好,是政治必须克服的难题。因此,无论再好的政府,都有不满的声音,新加坡就是一个例子。


以前的人常说,“官逼民反”,只因老百姓没饭吃,就要造反啦!但是,现今社会里,有饭吃的地方也会反政府,科技和设施齐全的城市也会不满意政府的施政。这就是现代的社会的面貌,不要认为落后的地方会反政府,相反地,他们更支持政府。



曾经接过一个案子,年介17岁的孩子正处SPM后的中学毕业阶段,这个时候的孩子若被抽中到国民服务去履行国民责任的话,那这孩子就必须“首次”离开家门,到家乡以外的地方去生活。这孩子家住柔佛,被派到彭亨州去履行国民服务,但这孩子的爸给我拨电要求,希望可以转换到柔佛境内的训练营去,因为彭亨的路途太遥远,父母不放心。


这类的案例还不少,虽说有些无理取闹,但站在申请者的立场,“我要的,你就要做;做不到,你就是失责”.......是的,我实话实说,我“失责”了,我依他所愿,给予协助,但失败了。孩子的爸虽不至于怪责我,但言语中,难听的话难免了。3个月过去了,直到JPA的奖学金录取名单放榜了,我再次接到这孩子的爸的电话。孩子的爸告诉我说,他的孩子在SPM考获9A+的佳绩,成绩当然不错,也获得了JPA政府奖学金,但不是出国,而是在本地修读。孩子的爸说,孩子的成绩那么好,政府怎么可以让他在本地修读,应该获派到德国去念工程系。因此,他又要我为他上诉了。


这案子说明了人性的贪婪和丑恶,一方说彭亨太遥远,父母会不放心;一方说要到德国去修读工程系,难道德国不遥远?难道孩子的父母不会担心吗?



也许您会说两件事情不一样,一个是去“受苦”,一个是“为了前途”,但这两者的理由是否前后矛盾呢?这要我们如何给予协助呢?

2011年5月26日星期四

同学的嘲笑

前些日子,有个大学的老同学说,要到吉隆坡来见见我们这些老同学。我一口就答应了,真的挺爽快的。不为什么,只因为他比部长还忙,我们很难与他碰面。

这位同学是一位教育工作者,他可以说是在大学的时候,帮我做功课的那一个。前几天到柔佛的时候,我还谈起这些屋友兼系友如何地“羞辱”我,有的还取笑我的成绩超烂的,能毕业的话,必须感谢父母生我有些小聪明什么的。当时的我,听来真的有些生气,但几分钟后,我还是放下了我的“生气”。那时候,我一直都在忙活动,似乎没有留下任何空间给功课。

提到这些趣事,过去的伤痛时,这班老同学只有笑笑的装傻。说真的,我当时真的没有在意,更没有因为他们的“嘲笑”,而决定放弃友谊,毕竟那不是什么大不了的事情。

每个人都有自己的选择和造化,我们除了尊重外,也不能做什么。有时候,为了彼此的友情,他们都不会干涉我的选择,毕竟这对友情只会带来伤害,除非你不需要这朋友。说到这里,也许我当时把空间留给活动是对的决定,我相信当年这班“嘲笑”我的同学也会认同。哈哈~是吗?

最为重要的,我必须好好地款待这一位大学的老同学。因为他帮我完成了很多Project,嘻嘻~此外,这也许是我们可以为他庆祝的 “Bachelor Night”

2011年5月22日星期日

友情价更高


昨夜,从柔佛回到钢骨水泥的城市,我一路上都与梁福和聊天。他分享了很多他的事情和对事情的看法,他还担心我不喜欢听。说真的,难得朋友一聚,听听朋友的想法,也是一种享受。

我们间中,谈了过去老同学的近况。我们都相信咱们到了这个年龄,还剩3年,就到了30岁这个似乎必须是“事业有成”的阶段,人生该有一定的方向和根基。我记得25岁生日的那一年,一位师兄就对我说了,过了25岁,要放下过去大学生的稚气和茫然,往着自己的方向前进,因为我们都没有回头斟酌的本钱了。

我们都相信老同学们都有了自己的根基,也知道自己的未来该往哪儿跑。感情生活和事业的稳定,让几位老同学已经确定了未来30年的基本方向,就算有风浪,也只是有高潮迭起,但航行方向不会有任何的改变。

我告诉梁福和,看到几位老同学毕业后的发展,我除了祝福,也很欣慰,这种感觉很真诚,也很舒服。当然,人总会有不同的选择,梁福和教会了我一个词语:“mummy boy”,顾名思义也知道是什么意思,就算我的英文再烂,都会明白。有个更贴切的中文解释,就是“温室里的小花”。从小到大,我们的父母总为我们安排一切,衣食住行样样不缺。但大学毕业后,自己的事业,自己的感情生活,自己的衣食住行,甚至对事情的看法和抉择,还是无法摆脱踏入社会前的依赖,这是一种对“大学毕业”最大的讽刺。

我们都很欣慰,身边大多数的朋友都不是这类型,我们都喜欢与这样的人在一起。老同学聚会,出远门是必然的事情,因为我们都来自不同的家乡。因此,老同学出来见面,不是要比谁更有钱,而是比谁更愿意出钱。一旦出远门,必定有人必须自动请缨驾车,也有人一定要安排住宿,也有人必定必须先出钱还费用。

还没毕业前,我总是听到人家说,同学聚会是来比“谁的生活更好”,渐渐地比较差的就不会出席同学会了。我倒不觉得如此,只要同学互相体谅,不是比谁更有钱,而是有谁更愿意出钱,这段友情不会因比较或吝啬而有所受伤。

我相信我们的友情不是拿世俗的铜臭来衡量,而我们的友情将会比铜臭更来得珍惜。

2011年5月12日星期四

不要歧视我

我们的社会开始生病了~

13岁的孩子可以如此地对一位同龄的孩子施暴,剪她的头发及取笑她等等的无礼举动。我们看了很辛酸,也很怜悯这被欺负的孩子。

教育部对那4位孩子的惩罚是停学两周,很多人都认为太过轻判了,包括我。但我考虑了孩子的年龄,毕竟是13岁的孩子,我的13岁是否与他们一样地无知呢?!

当我们怪责学校,怪罪学生,不满教育部的处理方式,甚至责骂教育部副部长收了人家的钱等等,这一切一切的不满和没有宽恕之心,是否也告诉我们,其实站在正义一方的我们,也是社会生病的一种现象呢?孔子的儒家思想,秉持中庸的做人道理,我们是否忘了呢?大家也已经不理解何谓 “得饶人者且饶人也”的道理了~

当受欺负的孩子和家长都选择了原谅这4位犯了错的孩子,我们又有什么理由,去对这些孩子加以鞭挞呢?我们不是判官,我们不是执行法律的人,不要把自己的正义观点强加在别人的身上。当我们强烈的执行心中的正义时,其实也凸现了我们没有宽容之心。

孩子才13岁,开除了孩子,对孩子又有什么影响呢?毕竟她们还是一群需要教导的孩子,作为已有成熟思考的成年人,若要将我们对事情的判断强加在13岁的孩子身上,不但没有让她们明白自己的过错,相反地,将这班孩子推入更深的火坑。

13岁的孩子,其实我们有想过13岁的我们做了错事,多么希望获得社会和大人的原谅吗?我相信若你我身处这样的窘境,你也与她们一样,希望获得谅解和机会,不是吗?

听到孩子的一句“不要歧视我, 不要歧视我的妈妈,请给我改过自新的机会”~大家听到了孩子的诉求了吗?

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